Репетиторство. Ответы на вопросы. 1-я ступень.

Дорогие девочки! Подруги-плюс рады будут ответить на ваши вопросы по темам лекций 1 ступени курса. Тема для тех, кто не смог задать свой вопрос в рамках репетиторства.

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Татьяна 
Татьяна  11 января 2019, 09:08
Здравствуйте! Уважаемые подруги плюс, очень нужна ваша помощь! Ситуация такая: вместе 12 лет, почти 10лет в браке, ему 41 мне 30лет. он ни к чему не стремится, работает не официально и даже не по договору, есть у работодателя заказы- он делает, нет-сидит дома. Пока я училась, он работал, но и родители мне помогли финансово иногда(это ещё при том, что живём в квартире, которую родители мне купили, я только сейчас проходя курс, поняла всю абсурдность ситуации). Он зарабатывал немного, но на основное хватало, потом я вышла на работу и стала тоже вкладывать в бюджет. После рождения ребёнка и увеличения расходов, уменьшения моих доходов, он ничего не изменил, денег хватало только на прожить, меня это не устраивало и я вышла на работу, а ребёнка моим родителям в это время отдавали. Сейчас понимаю, это было моей огромной ошибкой. Я взвалила эту финансовую ответственность на себя и в итоге эмоционально выгорела. Стала не любить себя, свою работу, чувствовала себя несчастной. Сейчас я это все прекратила, работаю очень мало, ищу как сябя наполнять и восстановить. Но денег мало. Я хочу чувствовать себя защищённой финансово, хочу путешествовать (это мой бзик, 7 лет назад впервые побывала на море и теперь меня туда тянет и у ребенка дерматит там проходит), но позволить этого мы себе теперь не можем. Я понимаю, что я сама не мотивировала мужа на рост никогда, а теперь расхлебываю. Хочу попытаться его вдохновить, ведь вроде бы его нельзя назвать не достойным мужчиной, просто он не достигатор, а я его и не вдохновляла никогда. Сейчас я стараюсь потихоньку осторожно сдвинуть на него всю финансовую ответственность. Он понимает, что тяжко, начал помаленьку на подработку выходить, хотя раньше не хотел в выходные свои работать вообще. Тут заговорил о том, что вот сейчас все подорожает в связи с НДС и ростом цен на бензин, а зп то та же, надо что то делать. Я расстроилась и спросила, а что же делать? На следующий день сказала, что меня очень расстраивает эта ситуация и я чувствую себя не защищённой. При этом он сказал, а менять то что то ничего не меняет, ну кроме как проработки небольшие стал брать. А меня прям трясёт уже, когда вижу, что он сел поиграть. Ну ведь он же сам проблему обозначил, но не решил её, почему позволяет расслабляться себе, вместо поиска решений, чтения книг каких то мотивирующих?? В такие моменты кажется, что он уже ничего не сможет поменять и выход только один-уходить в поиски лучшей жизни. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Я начала хвалить, благодарить почаще, но может быть нужно границы выставлять уже и говорить что если ничего не изменится, то расстаёмся?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Татьяна, благодарю Вас за то, что поделились своей историй, я понимаю Вашу растерянность и некоторую нервозность в связи с ситуаций. 😕
Начну с Вашего первого вопроса — как он может сидеть и играть вместо того, чтобы читать мотивирующие книги, искать решений и почему позволяет себе расслабляться. К сожалению, на этот вопрос я Вам ответить не смогу, а вот муж сможет! Спросите его, как он видит Вашу жизнь завтра/через месяц/ через год/пять лет🙏 Только без претензий и истерики🙏 Очень спокойно)
Что здесь можете сделать Вы — у вас на первой лекции в ДЗ было задание, каким был муж до начала отношений и каким он стал сейчас. Всегда ли у него был очень низкий уровень нормы в плане обустроенности жизни? Вы ведь знаете, что деньги приходят к потребностям? И если муж не стремится улучшить ситуацию, значит он в зоне комфорта, ему не нужны «излишества», которые важны Вам. Есть мужчины, для который важен уровень комфорта жизни, а есть те, для кого не важен… Ваш муж к какой категории относится?

Что делать Вам?
1⃣ перестать себя виноватить! Ваша семья — это ответственность двух взрослых, 50% Вашей и 50% Вашего мужа. Его 50% Вы как раз можете понять из его ответа — как он видит жизнь семьи через N лет. Ваши 50% — Вы взяли за них ответственность (это видно из Вашего рассказа).
2⃣ все растет, все меняется… Ваше мировоззрение меняется и это нормально! Но резкие изменения — это путь революции — несогласия, столкновения… Все это может сильно повлиять на Ваши отношения! Поэтому начните с себя: напишите список дел, которые Вас заряжают, и делайте каждый день что-то из этого списка; начните мечтать, составьте карту желаний — зафиксируйте свои мечты, начните мужу аккуратно рассказывать о Ваших мечтах, спрашивайте его мнения на этот счет, интересно ему или нет (если нет, то у него не будет мотива стремиться к этой мечте). Понаблюдайте за ним, на что у него загораются глаза — что-то точно есть! Мотивируйте его стремиться к его мечте, к вашим общим мечтам!!! Рассказывайте в красках как счастливы вы будете, когда придете в нужную точку маршрута вашей семьи.
3⃣считаю, что границы именно в данном случае не нужны. Ведь Вы не знаете, к чему стремится Ваш муж. У Вас пока нет никакой определенности в этом вопросе, а значит, какие последствия Вы будете обозначать? Сначала донесите до него информацию о том уровне жизни, который Вы хотите🙏
4⃣ возьмите ответственность за свою жизнь! Вы хотите путешествовать, значит путешествуйте) Не перекладывайте ответственность за отсутствие путешествий на мужа (Вы его выбрали и не знаю, обговаривали ли Вы аспекты Вашей жизни до брака?) Представьте, если бы у Вас было дело, которое Вас безумно заряжает/радует/наполняет счастьем, при этом была бы возможноть работать столько, сколько Вам комфортно и зарабатывать при этом столько, сколько Вам бы хватало на путешествия и на все свои хотелки, Вы бы остались с мужем таким, какой он есть сейчас? Вы его любите? А он Вас? Брак/союз это ведь не только — муж содержит, жена красивая. Брак — это совместное развитие, достижение общих целей (найдите эти цели). Только 2 взрослые личности могут быть счастливы вместе без претензий «ты не содержишь, а ты невкусно готовишь»
5⃣ в чем Вы видите свою реализацию? К чему Вы сами идете в этой жизни? Если у Вас нет четкого понимая своего пути, начните с него) Помечтайте, куда Вы идете и зачем, как Вы хотите проживать свой день. Обретите ясность своего пути! А он ведь от мужа Вашего никак не зависит…

По секрету, когда наши отношения с мужем доводили меня до истерики своей неопределенностью, я устраивала ему допросы: что и как будет, и почему нет четкого плана, а потом поняла, что если у меня этого плана нет, то как в пословице «если Вы не знаете, к чему идете, Вы очень удивитесь, когда придете не туда»… Я отпустила мужа (в смысле оставила в покое с допросами) и занялась знакомством с собой: чего я в жизни хочу, где я хочу быть, как я хочу проживать свою жизнь, что я готова для этого сделать, что мне классно, что для меня нонсенс и т.д. И начала двигаться… Задала вектор… И Вы знаете, муж подтянулся! Отношения наладились! Появились мечты и планы личные, общие семейные пути, и самое главное ШАГИ на этом пути!

Татьяна, желаю Вам прислушаться к себе, познакомиться с собой (у каждого есть суперспособность, суперсила), активируйте Ваши возможности, встаньте на свой ПУТЬ! На этом пути Вселенная будет дуть в Ваши паруса, пространство вокруг Вас начнет складывать для реализации Ваших способностей и талантов, которые Вы должны в эту жизнь привнести) Вы это можете!!! Поверьте мне!
Татьяна 
Татьяна  11 января 2019, 20:19
Елена Барабанова (Подруга Плюс), огромное спасибо за такой подробный и заставляющий во всем разобраться ответ). Ведь иногда так нужен взгляд со стороны. Буду стараться разобраться с этим всем «добром» нажитым за долгие годы. Может быть есть смысл подкинуть ему литературу почитать про стремления и эффективность типа книг Кови, как считаете? Или нужно чтобы он сам к этому пришёл?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Татьяна, вы можете себе эти книги купить и читать их для себя! Не нужно переделывать мужа, пытаясь ему что-то подсунуть🙏 Вы этим только ему покажете «ты вообще никчемный муж/защитник/кормилец!». Растет то, на что направлен ваш вектор внимания) Растите в нем силу! Своим вниманием в том числе. Да, это путь не одного дня, но так развивается новое качество, а не «игра в хорошего мужа»)

Как вы понимаете — переместить фокус внимания на себя?
Татьяна 
Татьяна  12 января 2019, 08:47
Елена Барабанова (Подруга Плюс), я понимаю что, сместить фокус внимания на себя, значит отстать от мужа и заняться собой. Принимаю это и буду работать над собой в плане своего развития, с мужем побеседую о целях, но не буду его третировать. Лишь бы на практике это получалось так же легко, как в моих мыслях 🙏Спасибо!
Татьяна Шорикова
Татьяна Шорикова 08 января 2019, 20:36
И если позволите, еще один вопросик: мне 23 года, МЧ 25 лет исполнилось неделю назад, мы вместе год и 4 месяца. Многие подруги (особнно минусики) говорят, что за это время он мне должен был сделать предложение и решить большинство моих проблем, но раз он до сих пор это не сделал, то он не любит меня и значит, что моя персона ему сейчас просто удобна. Вопрос такой: когда, на Ваш взгляд, мужчина должен делать педложение девушке? Через сколько времени после начала отношений?
Головой понимаю, что у МЧ сейчас большие проблемы с работой и т.п. ( то есть он не состялся как мужчина, работник, защитник и т.д.т.п., не накопил на квартиру и машину, а для него это важные вещи), и очевидно, что сейчас к браку он совсем не готов. Но это с одной стороны. А с другой, подобна ситуация ничуть не помешала его друзьям жениться в 24-25 лет. Что думаете?
Большое спасио за ответ! :-*
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Татьяна Шорикова, не существует правила «Мужчина должен делать предложение своей женщине через N после знакомства», т.к. все разные и у всех мужчин и женщин на этот счет свои установки и нормы: Есть примеры, когда мужчины делали предложение через неделю после знакомства и до конца жизни любили друг друга, или не делеи девушкам предложение на протяжении 10 лет отношений, а когда девушка ставила вопрос ребром, играли свадьбу и через 2 месяца у них уже стояли в паспортах штампы о разводе… Не ищите закономерностей, в пространстве 100500 вариантов и Вы можете пойти по каждому из них.
Здесь важно смотреть на отношение МЧ к Вам — удовлетворяет ли он Ваши (именно Ваши!) базовые потребности, как Вы себя с ним чувствуете, принимаете ли его, слышите ли друг друга, уважаете ли другдруга, любите ли друг друга и т.д. Сделайте для себя упражнение «Колесо баланса» в секторах которого распишите себе все аспекты отношений в браке (можно прямо по пирамиде Маслоу) и оцените их на данный момент. А теперь нарисуйте еще раз себе это колесо и распишите Вашу идеальную картину. И оцените Ваши отношения через призму полученных списков: сможете ли Вы принять разницу по каким-то областям, есть ли у отношений реальный потенциал что-то подтянуть, а может быть что-то уже идеально, именно ак как Вы мечтали?)

И не смотрите на друзей и подруг, которым какие-то проблемы не помешали создать союзы, Вы не в тех отношениях и Вы не эти люди. У Вас свой уровень нормы, у Вас свои правила, у Вас свои планы на эту жизнь! Стоит ли идти с собой на компромисс? Вряд ли это принесет Вам в жизни радость… Брак ради брака — сомнительная перспектива( Брак ради совместного счастья, ради совместного роста, ради достижения мечт каждого из партнеров — уже лучше)
Татьяна Шорикова
Татьяна Шорикова 08 января 2019, 20:25
У меня очень странный вопрос. С мч полтора года. Он иногда позволяет себе некоторые комментарии в мой адрес, но в шутку, хотя с серьезной интонацией, комментарии типо «Посмотри на себя. ноги как у лягушки», «Я ставлю лайки только красивым девушкам ( а мне типо нет, хотя мне тоже ставит), „Когда уже попу накачаешь“ — это все хоть идет и в шутку, но мне это все равно не очень приятно, особенно после лекции Милы про границы и когда я стараюь действительно накачать ту самую попу, а она пока „плохо“ качается))
… Пытаюсь границы выставить сейчас (хотя полгода до не делала это), говоря ему, что это мне неприятно, что я была бы счастлива, если бы он это мне не говорил.
А он несерьезно мои слова воспринимает (типо он же сам шутит и думает, что я понимаю его шутки и не обижаюсь, хотя меня правда задевает это) и говорит, что ему нравится так говорить и он будет так говорить))

Вот как поступить в этой ситуации? Шутки шутками, но я как девушка ноль, пытающаяся измениться, понимаю, что игнорированием этого факта продолжаю терпеть и вести себя как нолик))
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Татьяна Шорикова, а Ваш МЧ шутник, однако… в стендап не пробовался? А то вдруг такой талант пропадает😱
Сочувствую Вам, что Вам приходится это слушать, хоть и периодически… Но чтобы это изменить знаете что нужно? ЛЮБОВЬ К СЕБЕ! Это самое важное, что может девушка дать себе!
Расскажите пожалуйста, что для Вас значит любовь к себе? Как сейчас Вы себя любите (любить — это глагол, что Вы делаете для себя из того, что доставляет Вам удовольствие)?
Вам нравятся Ваши ноги и попа? Полюбите их, искренне, без оглядок на то, какими они могут стать после всех тренировок! Полюбите прямо сейчас! Они часть Вас, а Вы прекрасны! Кто-бы что ни говорил и какие бы формы поп и ног не транслировались в качестве «стандартов красоты» отовсюду! Вы единственная в своем роде, такая какая Вы есть! Вы уникальна!

Вы живете с МЧ вместе?
Если да, просто уходите из помещения, в котором находится он когда начинает нечто подобное говорить — в ванну, на кухню, в другую комнату, погулять и т.д. Если ему наплевать на Ваши просьбы прекратить это, просто не слушайте!
Если не живете вместе, заканчивайте телефонные разговоры или уходите со свидания, когда его внутренний шутник начинает сражать всех наповал своим остроумием.

Татьяна, очень рекомендую Вам пройти интенсив Милы «Антиманипуляции», т.к. в подтексте Вашего вопроса читается подобное поведение Вашего МЧ🙏
yaroslava 
yaroslava  08 января 2019, 07:23
Девочки, добрый вечер. Итак, я наверно третий раз поднимаю тему границ и прощения, все никак не могу найти ччеткий ответ)))… Надеюсь в этот раз я смогу его получить. В общем, ситуация была такая муж не оказал поддержку и защиту в требующей на то ситуации. Сказал, мол я не умею защищащать, и как это делать он не знает. Я прохожу первую ступень, тему границ прошла, но вопрос последствий не раскрыт на мой взгялд полностью. Какое в этом случае поставить последствие, я никак ума не приложу. Мила сказала, что во второй ступени будут примеры, но пока я до нее доживу до этой второй ступени… пожалуйста помогите точным советом. кроме не пущу домой ничего не приходит в голову. Но что может быть еще? Границы выставляла по технологии на последствиях я запоролась. Я ему сказала что испорчу 2 твои рубашки, если такие же чувства беззащитности посетят меня вновь. На, что он сказал, «что за мотивация… ты предлагаешь мне не делать что-то из-за негативных последствий, а давай лучше я буду это делать мотивируя себя позитивными последствиями. Что будет, если я буду это делать?». Я ответила «я буду счастливая и защищенная». " ну вот давай, я по этому буду старться"… Блиннн. что тут сказать -то? Это безобразие не первый раз на моей жизни, и добрая мотивация не помогает…
ОВ бщем как -то так

Елена Барабанова (Подруга Плюс)
yaroslava, написала Вам в лс👌
yaroslava 
yaroslava  08 января 2019, 18:20
Елена Барабанова (Подруга Плюс), Елена, спасибо ваи за ответ. К сожалению я не получила это сообщение. Васили из поддержки написали, ч то «на нашем сайте личные сообщения не приходят!». Моглибы вы сбросить мне этот ответ на почту? garmash01@gmail.com
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
yaroslava, ну по порядку:
Я понимаю Ваши чувства, когда Вы ожидаете от своего мужчины помощи, а получаете «я не умею и не знаю как это». Я понимаю Вашу истерику с рубашками и понимаю, что это сгоряча.
* Теперь Вам нужно успокоиться, прямо УСПОКОИТЬСЯ! Как Вы обычно расслабляетесь? Ванна, свечи, выпишите все свои эмоции и все слова, которые Вы хотели бы сказать мужу по поводу его «Я не умею» на бумагу, прямо выпишитесь до дна, чтобы ничегошеньки не осталось, и сожгите это письмо!
* Возьмите себе за правило практику утренние страницы, выписывайте все что есть в голове, освободите ее для разумных решений.

Теперь к границам:
* перед тем как обозначать границы кому-то Вам необходимо думать о последствиях. Границы — это не истеричные ультиматумы во время ссоры. Границы — это правила, по которым Вы живете, это Ваш путь! Ваш путь, в которм сочетаются разу и чувства!
* границы НИКОГДА не манипуляции! Границы — это Ваше достоинство! А достоинство и манипуляции не совместимы!
* границы — это то, что никому доказывать не нужно, это Ваша норма жизни, а кто с ней не согласен в Вашем поле жизненном не появляется или моментально из него уходит

Теперь по Вашей ситуации:
* Ваш муж никогда никогда Вас и Вашу честь не защищал? Даже вначале отношений в конфетно-букетный период?
* Подумайте и напишите, какая поддержка и защита Вам нужна? Прямо по Вашей ситуации, что бы Вы хотели, чтобы Ваш муж сделал? Вы рассказывали мужу, как бы Вы хотели чтобы он Вас поддерживал и защищал?
* Кто ответственен за Ваши эмоции и чувства? Может быть Ваш муж/коллега/начальник запускает Вам цепь реакций, которая приводит к Вашей истерике? Или все таки Ваши несбывшиеся ожидания это делают? Кто хозяин Ваших эмоций?
* Как не пущу домой и рубашки мужа связаны с тем, как Вы переживаете свои эмоции — Вашу внутреннюю химию?
* Какое «безобразие не первый раз в Вашей жизни» Вы имеете ввиду? Может быть это урок, который Вы никак не можете пройти? И стоит уже выяснить, почему? Вам нужна в этом помощь?

Ярослава, я готова вам помочь разобраться с Вашими вопросами🌺
yaroslava 
yaroslava  12 января 2019, 02:57
Елена Барабанова (Подруга Плюс), Еленочка, спасибо, за ответ. Хоть пишу позже, тк не сразу увидела что вы мне ответили на форуме. Ждала на почту ответ.

Вы наверно не правильно поняли. Истерики не было (хотя до курса она могла бы быть). Я вообще после курса стала больше уделять внимание «решению вопроса», а не самой проблеме.
Я написала, что из последствий на какие-либо нарушение моих границ кроме «порезать рубахи» или «уходи » мне больше ничего не приходит в голову. Хотя я это в данном случае не применяла. Просто, я действительно не знаю, какие можно поставить последствия в этой ситуации. Чисто технически.
ПОнимаю, что на каждую ситуацию на форуме вряди можно придумать последствия. Но все же. У мужчины, на мой взглять три обязанности-лидер, добыдчик, защитник. Тут не исполнение своего третьего обязательства.

Не готовить в данной ситуации-для меня это не совсем рабочий вариант… муж может покушать и на работе. Остается только не соблюдать красоту в доме, но тоже сомнения. Это же совсем дургое.
Я помню вы мне писали, если обидел т.е. негативные эмоции -можно восполнить позитивом. Вместо сходить куда-нибудь. А тут… никак ума не приложу.

По поводу- «я не умею»… я тут ему не советчик, я так думаю. Я не мужчина, и не знаю, как мужчина может исполнять свой долг. Тем не менее, о своих чувствах я всегда говорю. Говорю, что страшно, ожидаю защиты, итд.

Мне очень близок ваш коментраий-
* границы НИКОГДА не манипуляции! Границы — это Ваше достоинство! А достоинство и манипуляции не совместимы!

Как-то пока не получается у меня это озвучить, чтоб это звучало ни как манипуляция. Вот, я прям напишу, что я сказала👍

Дорогой, ты очень многое делаешь для нас и для меня лично. Я вижу, что ты стараешься и спасибо тебе за это. Когда я выходила за тебя за муж, я была уверена в том, что ты сможешь оказать мне защиту в любой ситуации. Сегодня я этого не почувствовала. Мне больше не к кому обратиться, за поддержкой и защитой и ты первый к кому я бегу.
(дальше будет смешно и не лепо)))) Но как было)

Нападки других людей меня очень ранять и пугают, но твое безразличие и бездействие для меня не приемлемо, поэтому в следующий раз я вынуждена буду применить последствия. Моя цель не наказать, а дать тебе понять, что для меня это важно и мириться с таким пове дением я не намерена. Как ты считаешь какое последствие ты мог бы для себя выбраьт в этой ситуации? Он не выбрал.

Тогда, я сказала, что в следующий раз я порежу две твои рубашки в знак своего негодования.
Ну и как-то так…

Елена Барабанова (Подруга Плюс)
yaroslava ,📮
Юля  
Юля   04 января 2019, 00:38
Здравствуйте, такой вопрос: в одном из видео Мила говорит, что за недостойный поступок мужчина должен извиняться только поступками, а не словами. А если недостойным поведение было на словах? Например, позволил себе пошлую шуточку или просто сказал что -то недопустимое. Как реагировать на извинения опять же выраженное только словами? или здесь тоже полагаются извинения действиями? Спасибо!
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Юля, вы сказали что вам это не приятно и для вас это не приемлимо? Сейчас может извинится на словах, но если ситупция повторится, то выставить границу и прощать только через поступок
Юля  
Юля   07 января 2019, 19:56
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Да, я сразу же сказала, что это недопустимая шутка и он сразу извинился и всячески пытался сгладить ситуацию, менял темы, шутил ( это все в переписке ), но я поняла, что меня это не отпускает и я не могу легко и непренужденно общаться как прежде, сама того не замечая стала холодной, не могу даже смайлик поставить и в итоге еще как -то резко на что -то ответила. Он больше не пишет. Я не особо уж сильно расстроилась именно в этом случае, но интересно это у меня такая сверхчувствительность, что меня так задела в общем-то не такая уж и обидная шутка, что даже после извинений я продолжаю это обмусоливать… у меня какая -то проблема типа « обижака» ?))
Спасибо :)
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Юля, подумайте почему вас это так зацепило? Если человек извинился и реально осознал, что он сделал вам больно, то не нужно больше затрагивать эту тему. ВЫ либо принимаете извинения и больше не касаетесь этой темы, либо не принимаете извинения и не общаетесь, если такое поведение для вас не приемлемо. Попробуйте свой негатив и возмущение выплеснуть на лист бумаги и потом сжечь)
Юля  
Юля   07 января 2019, 21:01
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Полина, да, спасибо огромное, я совсем забыла об этой методике, она действительно работает, я так делала когда -то 🤗 обязательно напишу такое письмо! Спасибо!
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Юля, рада, что помогла🤗
Дина Абасова
Дина Абасова 31 декабря 2018, 10:32
Сказала что я себя очень сильно люблю.И что нравится любоватся смотря на свои фотографии
Дина Абасова
Дина Абасова 29 декабря 2018, 11:20
Подскажите пожалуйста что именно сделать.Мы с ним просто ни у нас дома, а в гостях у моей мамы.У нас отпуск.Что можно придумать в деревне.Он раньше не ревновал, а последнее время на мои фотки на вацапе начал ревновать.Просил детей фотки ставить.На что я откозала.Не знаю зделала ли я правильно
Екатерина Подруга Плюс
Екатерина Подруга Плюс 30 декабря 2018, 20:41
Дина Абасова, баня. «ритуалы красоты» — уход за собой. Снежные забавы (горки, снеговики).
По поводу фотографий — а в какой форме отказали? Что ответили?
Дина Абасова
Дина Абасова 28 декабря 2018, 21:19
Да
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, каким образом?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина АбасоваЕлена Барабанова (Подруга Плюс), ведь вы пишете, что постоянно за ним следите и контролируете?
Дина Абасова
Дина Абасова 29 декабря 2018, 07:45
Елена Барабанова (Подруга Плюс), когда вы дали советы я задумалась.реально не стоит себя убивать ревнуя мужа на ровном месте.И если вы поможете я изменюсь
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, если Ваше намерение действительно настолько сильное, давайте тогда прямо сейчас фокус перенесем на Вас😉
На пороге праздники, попробуйте спланировать себе каждый день, придумать для себя занятия и все для них подготовить на случай, если у Вам не случится семейных активностей в эти дни)
Дина Абасова
Дина Абасова 28 декабря 2018, 19:59
Очень хочу изменится с вашей помошью.🤗Буду вас слушать.Он сегодня во дворе у нас в парилке с ребятами.Стоит мне спросить у него о чем они там говорили?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, как Вы думаете, если спросите, то Ваш привычный шаблон поведения будет изменен?
Дина Абасова
Дина Абасова 28 декабря 2018, 10:54
Спросила один раз.Сказал что с братом сидели в кабинете до обеда, что потом пошли в кафе кушать ролы.После обеда пошли в натариус.Он сказал что ждал целый день от меня звонка и что я ему так и не позвонила.На что я ответила что у меня не было времени, хотя у меня его было до фига.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, вооот, отлично что Вы ему не названивали и не контролировали, чем он занимается! Ура! А теперь вот эти «до фига» свободного времени нужно занять тем, что займет все Ваше внимание, что Вам будет некогда даже подумать о том, что «надо бы позвонить мужу, проконтролировать, чем он там занимается и почему еще не дома».
Что это могут быть за занятия?
Алина Назарова
Алина Назарова 27 декабря 2018, 22:36
Здравствуйте. Я замужем 7 лет. Мой муж всегда устраивал и устраивает мне истерики, если я веду интересную активную жизнь, занимаюсь хобби (которое он считает, что это я просто от безделья страдаю). Я заметила, что постоянно должна изображать деятельность, когда он дома, что-то мыть, готовить, делать дела. Не могу просто взять и почитать или посидеть за компом. он сразу найдет к чему прицепиться.
Тыкает мне, например: Огород весь в сорняках(или холодильник не мыт), у тебя нет на это времени, а как по паркам гулять/на фитнес ходить/по магазинам/театрам у тебя сразу есть время.

Или что угодно в таком же духе говорит, чаще всего попрекает тем, что я транжирю деньги на развлечения, если зову его куда-нибудь выбраться или плохая хозяйка (пыль на гардинах, или в холодильнике завалялась какая-нибудь колбаса. В общем что угодно. Меня это жутко обижаети возмущает, настроение портится, и мне уже ничего не хочется делать. Я как-то пыталась выслужиться, но всех дел разумеется не переделать никогда, тем более сейчас у нас двое маленьких детей.

Как перестать с ним скандалить и обижаться на то, что пытаюсь наполнить жизнь событиями? Не хочу чувствовать постоянно вину и выслушивать его претензии?
Я уже говорила, что меня это наполняет и мне это необходимо. но все бестолку
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Алина Назарова, благодарю Вас за Вашу историю🌺
Сначала отвечу на Ваши вопросы:
Как перестать с ним скандалить и обижаться на то, что Вы пытаетесь наполнить жизнь событиями?
Просто перестать скандалить💡 как бы банально это не звучало. Вы прошли лекцию «Женщина, которая ОРЕТ», в ней даны способы остановить ссору. Какие из них Вы попробовали уже?
Как Вы считаете, Вы достойны того, чтобы Ваша жизнь была Вам приятной? Была наполнена интересными событиями и удовольствиями? Понятно, что домашние дела сами себя не сделают, но и совершенно необязательно занимать только и исключительно ими… Вот и расскажите мужу, что сегодня Вы запланировали сделать то-то и то-то, успешно сделали и теперь Вы хотите сделать что-то приятное и для себя: ДА, Вам приятно погулять в парке, ДА, Вам приятно посидеть за компом, Да, Вам приятно сходить на фитнес и т.д.
Не хотите чувствовать вину и слышать претензии.
Не слушайте претензии, используйте фразы-защитницы «Мне неприятно слушать твои претензии», например, и уходите из комнаты.
Вина — это чувство, которое навязывают, оно не рождается внутри!!! Вы можете его взять себе, а можете не брать — это Ваше право) Есть ответственность за то, что у Вас на гардине лежит пыль (тоже прилягте, вам тоже можно полежать!), колбаса завалялась в холодильнике (Вы просто ее сохранили для собачек и кошечек!) или на огороде сорняки (они тоже хотят расти!). Если Вам это не мешает жить, значит и не стоит уделять этому такое огромное количество внимания/скандалить с мужем! Будет мешать — уберете, правда же?

У мужа может быть своя точка зрения на это, но Вы не обязаны жить по его сценарию! Вы можете сесть и договориться, но не сдаваться ему в рабство, забыв о себе! Попросите его обращать больше внимания на его «обязанности», ведь свои Вы знаете и распределяете свое время на них самостоятельно) И ДА, по-Вашему мнению, Вы справляетесь с ними!
Алина Назарова
Алина Назарова 07 января 2019, 14:36
Елена Барабанова (Подруга Плюс), Спасибо, Лена за ответ!
Дина Абасова
Дина Абасова 27 декабря 2018, 20:37
Девочки подскажите пожалуйста, муж утром уехал с моим братом в его магазим и все еще не приехал.Я ему за целый день не звонила.Он отпровлял разные клипы на вацап.Мне как себе вести когда он придет домой.Спросить у него чем он занимался?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, доброе утро)
Поделитесь пожалуйста, что Вы сделали вчера вечером (спросили мужа, как прошел его день, или нет) и что было дальше🙏

И подумайте пожалуйста и ответьте — что Вы готовы сделать для того, чтобы ситуация в Вашей семье стала комфортной для всех?
Дина Абасова
Дина Абасова 28 декабря 2018, 10:58
Елена Барабанова (Подруга Плюс), изменить ситуацию не знаю как.Помогите девочки.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, расскажите, как вы хотите? Как вы видите свои отношения? Например, доверие; собственные занятия, отличные от супруга; время и деятельность вместе.

Дина Абасова
Дина Абасова 28 декабря 2018, 15:28
Елена хочу чтобы он мне полностью чтобы доверял.Вообше ничего чтобы не скрывал.Доверия нету потому что нет нет когда проходят симпотные девушки он смотрит.Я хочу это изменить в нем
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, поймите пожалуйста🙏 Ваш муж не Буратино, а Вы не папа Карло, чтобы обтесывать и менять его!!! Вы можете изменить только себя! Только! И только!

Вы говорите, что хотите, чтобы он Вам доверял, но Вы же сами дико ему не доверяете! Вы ему показываете норму, что в семье доверять НЕЛЬЗЯ! Именно это Вы показываете!

А теперь… отцепитесь уже от мужа!!! Дайте ему быть взрослым мужчиной, который в состоянии сделать выбор! Пока же Вы видите в нем шкодливого щенка, который того и гляди на первую проходящую псину залезет! Понимаете, если Вы видите в муже свинью, он становиться свиньей, даже если его базовые настройки — рыцарь в сияющих доспехах!

А теперь к вопросу, что Вы можете сделать для того, чтобы Ваши отношения изменились! Вы готовы ему доверять? Вы готовы парадигму своей жизни сдвинуть в сторону доверия мужчине? Вы готовы переместить фокус внимания на себя? Вы готовы не ждать беды, а наслаждаться настоящим? Вы готовы все уроки наконец-то принять и выучить?

Вы готовы не просто говорить об этом, а уже начать делать шаги в жизнь, о которой Вы мечтаете? Вы готовы в старом году оставить все свои ненужные переживания? Вы готовы новый год начать с работы над собой?
Анастасия  
Анастасия   26 декабря 2018, 11:50
Дорогие девочки! Сейчас работаю с прощением. Была единственная ситуация, которую не могла простить (измена), читала Радикальное прощение, писала письмо. Простила, но воспоминания всё равно всплывают в голове иногда, пару раз во время ссор бросила обвинения снова. Вопрос такой: это значит не простила до конца или просто воспоминания? Большое спасибо!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Анастасия, действительно, раз воспоминания не только всплывают, но еще и вылетают в качестве слов во время ссор, значит Вы не простили…
Расскажите пожалуйста, что для Вас прощение🙏
Юля  
Юля   25 декабря 2018, 15:37
Дорогие подруги-плюс, вот такой вопрос у меня: Часто встречаются мужчины, которые вроде нравятся, производят приятное впечатление и когда заходит вопрос о роли мужчины и женщины в семье, то выясняется, что мужчина вполне за работающую женщину и не понимает того, чтоб она не работала, ну или свои взгляды на финансы, т е не считает что полностью должен взять финансовую ответсвенность за семью. Как дальше себя вести? Отказаться от общения сразу? А вдруг, мы просто говорим о разном и не понимаем друг друга… Пробовать, а потом вдруг согласится или не согласится со мной -тоже видится нецелесообразным с точки зрения затрат времени и энергии. Понимаю, что говорить он может одно, а в ситуации поступит иначе. Так вот где та грань когда стоит попробовать или лучше даже не вступать в отношения?
Второй вопрос, если мужчина на первых встречах спрашивает « ищу ли я мужа». Как граммотно ответить, чтоб не вспугнуть, но и дать понять, что одноразовые отношения не приветсвую для себя. Спасибо!
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Юля, девушка плюс ведь не обязательно дома сидит и совсем не работает. Она может работать на любимой работе и тратить эти деньги на себя. Чтоб не терять время на одного, у вас должно быть минимум 3 ухажера! От каждого вы можете принимать ухаживания, но никакой близости быть не должно. Они могут знать друг о друге и вы честно можете говорить, что за вами еще ухаживают и вы выбираете достойного) Тогда вы сможете понять что каждый из них представляет и не потратите время зря. Смотрите на поступки и на сколько мужчина лоялен к вам. На счет мужа, можете говорить, что ищите достойного спутника жизни для серьезных отношений.
Юля  
Юля   25 декабря 2018, 16:59
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Да, я вас поняла, спасибо за ответ, конечно, необязательно сидеть дома, я и не собираюсь пока и не чувствую в этом потребности, но гипотетически всегда иноересуюсь мнением мужчин на этот счет, стараюсь правильно изложить вводные данные для этого, ведь разные ситуации случаются. Мой вопрос скорее о мужчинах, которые восхищаются работающими женщинами и говорят как это здорово. Вот такие меня пугают.

Анастасия  Орлова
Анастасия  Орлова 19 декабря 2018, 20:39
Дорогие девушки Плюс! Помогите разобраться! Прошу прощения за длинный текст и заранее благодарю за ответы!
Живу с мч гражданским браком на его территории, сделал предложение. Раньше я вкладывала небольшую часть денег в общий бюджет, потом произошла неприятная ситуация, после которой я больше этого не делаю. Я обещала его выручить оплатить кредит за машину, т.к. после отпуска у него не было денег, поэтому говорю «я получила зарплату, тебе перевести?» он «нет, пока не надо» я «когда надо будет скажи» и потом мне устроили такой разбор полётов, что я не помогла (хотя я предлагала), что я его очень подвела, что мне на него плевать и т.д. с жуткой агрессией. Я была в шоке, очень обиделась и сказала, что ты самодостаточный мужчина, сам можешь справиться и больше на меня в финансовом плане не рассчитывай и начала придумывать куда уходит моя ЗП. Его это очень сильно задело и теперь при любом удобном случае он давит на чувство вины- в семье близким людям помогают, а ты-один раз попросил и ты отказала, я говорю что именно в этой ситуации он не прав, но бесполезно, здесь мы не слышим друг друга. Он во всем мне помогает без проблем, дарит цветы, забирает с работы. Он очень хороший человек, любит меня, старается угодить! кроме денег, прям блок какой-то. На данный момент он оплачивает квартиру и еду. Свою одежду, обувь, красоту и прочие женские штучки закрываю сама
Вопросы, помогите пожалуйста:
1. Он считает, что семья это вместе, каждый кто что может, то и делает. Не зазорно, что М сделает уборку или приготовит, если у Ж нет времени и делает это, даже когда я его не прошу. Я согласна с ним, Но это же касается и денег! К сожалению, он в курсе, что я больше него зарабатываю и сколько! Говорит, что он готов и хочет взять ответственность за семью, чтобы он содержал семью, а я с детьми! Но сейчас же нет детей и я зарабатываю! Сейчас же я могу помочь нашей семье, а потом когда я не буду работать, он будет меня содержать! Я говорю, а что изменится потом? На нас миллион с неба упадёт? Он-я буду все делать для семьи, сколько будет на столько и будем жить! Нужно жить по средствам! И вообще ты больше меня зарабатываешь и тратишь всё на себя в то время как у меня нет денег за квартиру заплатить! Это несправедливо! Нужно помогать друг другу! Нужно не делить на мужские и женские обязанности, а нужно жить по-человечески! Как на это всё реагировать?
2. После описанной ситуации, когда я прошу денег, чаще отказывает и проскакивает, что типа ты же зарабатываешь! Рассчитывай свои расходы! Предлагаю что-то купить для дома-у нас и так все красиво, почему я должен удовлетворять твои потребности за свой счёт? И ещё все время обижается «для тебя мужчина-это только кошелёк? Если да, то тебе нужно искать другого, олигарха, я не олигарх!» как ещё по другому можно сказать, что мужчина это не только кошелёк, но мне важна в том числе и финансовая защита, даже если я работаю, без этого я чувствую незащищенной и нелюбимой? Много раз ему об этом говорила, но слышит только про кошелёк!
3. Он говорит, что жена-это шея и она должна направлять мужчину, имеется ввиду-найти ему работу, что-то подсказать в какую сторону двигаться, а если не можешь направить, то и не требуй! У меня завышенные потребности, которые он не может удовлетворить! Уменьши свои потребности, ради семьи тоже нужно чем-то жертвовать! Он и сам старается, ищет новую работу, но уже год прошёл, а особых сдвигов нет, правда нашёл подработку сразу после того как я перестала вкладывать в семейный бюджет! Я накидывала ему пару вариантов-как я вижу где у него получится! Но на все мои варианты нашлось 500 причин почему нет и мне даже нечего было ответить! Как мягко сказать о том, что я не могу уменьшить свои потребности и вопросы с работой он все-таки должен решать сам? Или я не права?
4. Когда во время споров говорю, что мне обидно или не нравится его отношение ко мне, слова, он-«мне тоже многое что не нравится, ты тоже меня обижаешь». И мне ответить нечего! Как на это реагировать? Он не видит во мне Женщину? Воспринимает на равных? Да, в чем-то я действительно не права и я всегда признаю свои ошибки, но он все равно как котёнка носом меня в них тычет, я обижаюсь, говорю, что мы это уже обсуждали, давай не будем возвращаться, не всегда помогает! что значит его поведение? Как ответить, чтобы с его стороны не было «Я тоже»?

Полина Ковалевич Подруга Плюс
Анастасия Орлова, Давайте по порядку. Вы предложили ему помощь в оплате кредита за машину( смею заметить только его, потому что вы не в браке и вообще имеете право не платить за чужое имущество!) Вы предложили, он отказался! В чем ваша вина, давайте подумаем? Что не уговаривали принцессу взять ваши деньги?🤔 Иди в том, что кто-то не может заработать денег на кредит?
Он вас не содержит и требует от вас помощи, кто из вас мужчина?
1. Он готов и? Почему бы не начать это сейчас? Вы должны помогать ему сейчас, а он мифически потом! Удобная позиция. И планку сразу снизить, чтоб вообще не напрягаться.Вы хотите так жить?
2. Не думали о поисках олигарха?) думаю на такую чудесную девушку уже выстраивается очередь) он за вас не хочет нести финансовую ответственность. И вы должны за вас счет его потребности удовлетворять, а он нет. Не кажется вам, что здесь двойные стандарты? А не слышит, потому что не хочет слышать.удобно ему так вами манипулировать.
3.Жена! Вот именно жена. Вы ему не жена и не торопитесь на эту роль! Выйдите замуж на таких условиях и все станет еще хуже. А он будет винить вас еще больше. Жена я бок отлежал на диване, это ты виновата, могла бы и диван помягче купить и перевернуть вовремя!)));)
4. У вас 2 принцессы и одна из них капризней вас.И значит это только одно. Ему удобно, он ничего не будет менять. У него есть все блага и кого виноватить в своих неудачах. Вам действительно комфортно в этим отношениях?
я подобрала вам статьи и лекциюМилы, буду признательна, если вы напишите что ценного из них вынесли для себя🤗
milalevchuk.ru/articles/teenager/12990-muzhchinyi,-ot-kotoryix-stoit-bezhat.-narczissyihttps://milalevchuk.ru/articles/muzhchinyi/1505-manipulyacziya-obidu-na-obidu
milalevchuk.ru/articles/samooczenka/muzhskie-manipulyacziiponizhenie-znachimosti
youtu.be/vEio7WWgh6Q
Ульяна Николаева
Ульяна Николаева 19 декабря 2018, 13:52
Мужчина прошел все стадии «Эволюции чувства вины» (кроме «Ухожу», но чувствую, что и она не за горами), и я их все у него наблюдала. Но я — Ж0 и, со своей стороны, считаю, что не пилила его. Как вывести его на этот разговор и выяснить, в чем он считает себя виноватым передо мной, но чтобы не услышать при этом в ответ от него: «Не понимаю, о чем ты говоришь; я перед тобой ни в чем не виноват!»? Что, если он не раскроет своей тайны и при этом никогда не признает, что провинился и был неправ, даже если осознает свою вину; более того станет называть меня чересчур подозрительной? (Он никогда не признаёт своей вины, и постоянно, когда это возможно, перекладывает вину на меня). К тому же мужчина стал внезапно злым и очень «лютует», когда я применяю различные техники Ж+, особенно, когда выстраиваю свои границы и говорю о том, что мне не нравится, что в некоторой степени подтверждает, что у него есть вина передо мной.
Спасибо!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Ульяна Николаева, вывести мужа на разговор Вы можете только нежно и ласково, без допросов и приставаний. Выберите момент, когда у него будет хорошее настроение, вкусно накормите и создайте расслабляющую атмосферу, в которой Вас никто и ничто не будет Вас отвлекать) Сделайте ему массаж ног, если подпустит и расскажите о своих чувствах, что Вы видите, какой он уставший и спросите его, как Вы можете помочь ему развеяться… Возможно он начнет Вам рассказывать о причинах своей злости. Но в принципе, мужчины трудности переживают внутри себя, жаловаться и стонать — это не про них.

Если я правильно понимаю, то Вы сейчас проходите первую ступень курса, до лекции о границах я бы не советовала Вам ими оперировать, т.к. сначала Вам тему нужно изучить вдоль и поперек и «дозреть» до нужного состояния внутри, чтобы не получился ультиматум или истеричгая тирада. Поэтому сейчас лучше используйте фразы-защитницы или говорите о своих чувствах ( как Вам больно и т.д.)

Признать свою вину вообще непросто, нужна определенная внутренняя сила на это, очень многие люди перекидывают свою ответственность на других, лишь бы самому не отвечать за последствия. Не давате на мужа и не настаивайте, признается — хорошо, Вы вместе будете решать, что делать дальше, не признается — это его выбор, играть в следователя точно не стоит (ососбенно если Вы не готовы услышать правду).

И решите на берегу, что Вы с этой правдой будете делать! Т.к. бывает правда, к которой не подготовишься😞
Дина Абасова
Дина Абасова 18 декабря 2018, 02:14
Девочки поскажите пожалуйста, что надо сделать чтобы муж когда в камандировках чтобы не изменял? Чтобы не было ему интересны чужие женщины?🙏
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, подскажите пожалуйста, что Вы сделали из рекомендованного Вам ранее?

Сохранять верность жене — это выбор мужчины! Это его ответственность! Что может сделать в данном случае женщина Мила рассказывает в лекции об изменах на 2 курсе. Если кратко, то а) договориться о верности в браке, б) не делать ничего, что толкает мужчину на измену.

Ваша ревность обоснованна? У мужа уже были пренеденты (кроме случая танца в баре, о котором Вы рассказывали ранее)?

yaroslava 
yaroslava  15 декабря 2018, 03:43
Всем привет! прохожу 1-ю ступень. Не уверена, что в эфире ответят на мой вопрос задам тут
1. Сделала выводы что я минус, а муж +
2. До того как я это осознала ( те до курса) с его стороны были очень болезненные для меня его поступки. Он извинился, но я ему сказала что слов недостаточно, а чего достаточно саманезнаю.
3. Во время курса, была ситуация, где он тотально был неправ и вернувшись с работы накричал на воодушевленного сына из-за пустяка, который при встрече от радости всегда бросается на него (4 года). Я за сына заступилась, без претензий по технике сказала о том, что я благодарна за все что он… бла бал… и с нами так не надо, на что он стал продолжать настаивать на правомерности своих негативных эмоций и передразнивать меня.

Вопрос… по лекции " как правильно прощать"
не совсем поняла алгоритм своих действий исходя из пункта 1.,2,3.
Мне заочно простить те косяки, которые были до курса, тк. я была минус и сама виновата? Или все же нет?
Что делать сейчас, крик его расценивать как допустимое поведение? Или как недостойное и ждать извинений?
И еще Мила говорила о том, что поступки -извиннения должны быть соразмерны вине. Как из соразмерить? Как понять эту цену? И как, какими словами об этом завить виновнику? Сейчас после того дня когда на нас он накричал я ираю в молчанку, я не разговариваю с ним, жду извининений, но их нет. Заговорить первой сказать " ты наверно был уставший… ". Я оооочень запуталась, меня штормит. Я не могу понять действовать милосердно и на все махнуть рукой или держать марку и дальше молчать?? Спасибо.

Елена Барабанова (Подруга Плюс)
yaroslava, давайте с самого начала😉
1. Ваш муж потенциально муж Д+? Своим минусом Вы могли дать ему возможность скатиться и натворить делов, такое может быть.
2. Если Вы сами не знаете, чего хотите, то он этого не знает точно. Играть в угадайку бессмысленно. Любое его извинение Вас не устроит и будет казаться компромиссом со своей совестью. Простите его для себя, ведь сейчас Вы эту обиду в себе носите, и именно Вас она раз'едает. Попробуйте анкету радикального прощения или пстхологическую диету — очень эффективные упражнения.
3. Некрасивая ситуация, подумайте, для чего Вам она?🤔

Прощать ли мужа за все его грехи до курса — только Ваше решение. Однако, посмотрите на ситуацию с другой стороны: Ваш муж — это Ваше зеркало, он Вам нужен для того, чтобы показать точки Вашего самосовершенствования. Розовые феи не живут с гоблинами… Поблагодарите его внутри себя за то, что он Вам на них укпзывает, простите его (радикальное прощение, терапевтические письма, психологическая диета) и учитемь коммуницировать гармонично! В лекциях информация об этом есть👌
Успокоитесь, обязательно поговорите с мужем о Ваших общих принципах в воспитании детей и о контроле гнева. Это важно!
Крики в данной ситуации никак нельзя считать за достойное поведение, ждать или нет — Ваш выбор. Взрослые успокаиваются и идут обсуждать ситуацию и договариваться💡И извиняться муж может перед сыном, покажет пример того, как можно извиниться за свои ошибку и это не страшно. Конечно, если он это захочет сделать, а не Вы ему наставление сделаете.
Вам удобно в молчанке? Сколько еще Вы готовы варить в себе эту ситуацию? Начните действовать: простите мужа внутри себя, а потом поговорите о том, что произошло, договоритесь, как будете действовать в подобной ситуации и как ее предотвратить.
Как соизмерить ущерб — только Ваши внутренние ощущения, никто кроме Вас не знает, какова длина ранки на сердце Вашем и ребенка от слов мужа, сколько целебного средства нужно, чтобы эту ранку закрыть? Пример: крик на ребенка (ребенок испугался) — подарить ребенку чуть больше положительных эмоций ( время вместе, аттракционы, детская площадка, квест и т.д.) Последствия и извинения должны быть адекватными, т.е. огромная игрушечная машина не может быть извинением за крик! А вот если муж сломал игрушку ребенка, тогда купить новую — это адекватно.

Ярослава, подумайте, сейчас Ваша семья — это союз или война с взаимными обвинениями? А как Вы хотите?
Вы можете перекладывать ответственность на мужа, но если Вы хотите наладить отношения, начните это делать! Поверьте, Ваш муж точно так же не хочет воевать, рикто об этом не мечтает в своих детских мечтах! Научитесь договариваться! Я уверена, Вы это можете!
yaroslava 
yaroslava  17 декабря 2018, 21:13
Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо за ответ. За точный и детальный. мне очень это необходимо. Я хочу отметить, что сейчас мне важно понять именно инструктаж. Поэтому в голове ненмного перемешалось. Спасибо, что дали понятный пример, как оценивать размер вины(проступка) и способ, как ее, так скажем, загладить. Тоесть крик=больше позитивных действий чтоб восполнить негатив. Правильно?

А если не уделил внимание ( например мне:))), и муж это признает, нормально ли попросить что-то для себя? Например, свидание на едине?

Я еще раз хочу подчеркнуть, что мне не из цели наказать или отомситить важно это понимание, а с целью чтоб наши отношения стали лучше… по сути я просто нуждаюсь в инструкции, которая ну хоть как то нас направит)).
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
yaroslava, благодарю Вас за пояснения) Прекрасно, что у Вас нет цели нааазать или отомстить, а ест. цель наладить отношения;)
Тогда инструктаж
0. Практики прощения — не тащите весь этот груз на своих плечах, сбросьте и его и расправьте их/расслабьтесь.
1. уделите себе время и опишите «масштаб трагедии», т.е. то, что сейчас представляют из себя Ваши отношения. Можете использовать метод «колеса баланса», чтобы по каждой сфере Ваших сопрокосновений Вы могли увидеть и обозначить уровень Вашего довольствования ими ( например: помощь по дому, время вдвоем, время с сыном и т.д.)
2. увидите общую картину, берите то, что сейчас наиболее актуально и пишите, сто Вы можете сделать для того, чтобы ситуация уличшилась. В итоге получите план действий. и так по каждому напраалению
3. Важно соблюсти баланс «брать — давать», т е. отследивать реакции мужа: начинает ли он делать шаги Вам навстречу. Это нормально, если он начнет не сразу, т.к. Вы делаете целенаправленно, а он реагирует. Когда увидите его положительную для Вас реакцию, переходите к мледующему шагу
4. Читали «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»? Помните про эмоциональный банковский счет? Начните пополнять счет жруг друга)

У Вас обязательнт все получится!
Дина Абасова
Дина Абасова 14 декабря 2018, 21:26
Объясните пожалуйста что конкретно вы сделалии?
Rezeda Kly
Rezeda Kly 14 декабря 2018, 21:13
Юля и девочки понимаю что опаздываю и не могла задать вопрос -возникли вопросы несостыковки:
сдерживать негативные эмоции плохо но жалобы и критика тоже плохо.Обиды и гнев плохо -как правильно проявлять негативные эмоции? И еще оскорблять мужское достоинство плохо -и критиковать себя и самобичевать себя тоже плохо -как переживтаь недостойное поведение?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Rezeda Kly, нет плохих или хороших эмоций — это всего лишь Ваши оценки этих эмоций. Это нормально испытывать весь спектр эмоций, давить в себе их нельзя. Просто проживайте эмоции экологично: те, которые достааляют Вам дискомфорт — выписывайте и сжигайте, приятные эмоции проявляйте и сохраняйте их ауру вокруг себя)
Что касается недостойного поведения — говорите о своих чувствах, используйте КПК, ставьте границы и обязательно прощайте и себя и мужчину ( письма прощения, психологическая диета)
Rezeda Kly
Rezeda Kly 16 декабря 2018, 20:06
Елена Барабанова (Подруга Плюс),
Спасибо большое за рекомендации -до кпк еще не дошла видимо)
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Rezeda Kly, о КПК Мила рассказывает в блоке о Д+, а пока можете познакомиться со статьей milalevchuk.ru/articles/teenager/12880-volshebnaya-formula-kpk
Дина Абасова
Дина Абасова 14 декабря 2018, 01:26
Еще на один вопрос ответьте пожалуйста.Скора у нас отпуск.Когда в отпуске нет, нет муж любит выходит с друзьями посидеть.Мне это очень не нравится.Я не хочу чтобы он по ночам задерживался.Он мне особо поводы не довал для этого.Но все равно ревную.Опять таки особо!!! Он сам мне расказывал в том году когда сидели в ресторане как с одной танцевал.И после этого я ему не доверяю
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, дорогая🙏 Чуть ниже Вы уже задавали вопрос относительно ревности И подруга — плюс Полина с Вами эту тему обсуждала😉 Скажите пожалуйста, что из ее рекомендаций Вы применили уже?

ВАш муж — это отдельный человек со своими желаниями и потребностями, он не Ваша собачка или морская свинка, которуую Вы не захотели и не выпустили погулять😞 Мужчинам нужно общение с соплеменниками) Сообщите ему о Ваших чувствах, что Вам неприятно/неспокойно/и вообще, у вас на него были романтические планы на вечер🔥 Если пойдет все таки, пожелайте ему приятно провести вечер и сами кайфаните пока он с друзьями — устройте себе вечер СПА с приятной музыкой и ванной со свечами, или порукодельничайте, потроворите какую-то красоту) Пока Вы следите за мужчиной, за каждым его шагом, за каждым его вздохом, он убегает от Вас!!! Он чувствует себя в клетке прикованным к батарее! Ослабьте хватку🙏🙏🙏 Дайте ему почувствовать его притяжение к Вам) И фокус Вашего внимания перенесите полностью на себя!
Саша Ламирова
Саша Ламирова 13 декабря 2018, 17:20
дорогие подруги плюс — у Милы есть тема в видео или статья на тему — мужчина болеет?
Вот как должен себя проялять мужчина когда мы болеем отскакивает от зубов, а как вести себя если заболел муж?
покупать лекарства на свои деньги, если у него нет? или пусть находит решения? или мы с больными мужчинами лояльны? надо ли везти его в больницу? сколько нужно навещать в больнице? и как тратиться на то что ему приносишь?
инструкции по содержанию больного мужа в студию)
примного благодарна вам дорогие подруги плюс)
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Саша Ламирова, здесь много нюансов в зависимости от тяжести болезни/его трудоспособности во время болезни… И каждый мужчина по-разному воспринимает свою болезнь: один как в стишке — 37,2 лежит при смерти, а другой в 38 еще что-то делает и думает о семье… Как Ваш мужчина болеет?

Саша Ламирова
Саша Ламирова 14 декабря 2018, 17:08
Елена Барабанова (Подруга Плюс), у него радикулит в 27 лет по его вине, он не занимается, таскает тяжести и считает, что он двужильный, сейчас он слег в прямом смысле слова с поясницей, практически не ходит, не сидит — больно, только лежит, последствия его и очень очевидные, но как мне не таскать ему суп в кроватку и не бегать ему за мазью в аптеку?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Саша Ламирова, все мы болеем по своей безалаберности (а точнее, потому что не умеем со своими эмоциями работать, привет психосоматика, даже у рака ноги оттуда растут, что уж говорить о радикулите).
Дать мужу помереть — точно не вариант🙏 Сварить ему супчик и купить мазь и намазать спину массажными движениями, почему бы и да😉 Сидеть у его изголовья с утра до ночи и развлекать его🤔 — ну у Вас как бы и своя жизнь есть тоже) Слушать его нытье и поддакивать, какие же дорогие лекарства и негодяи — работодатели 🙅 Прийти после своей активности вдохновленной и окутать его аурой здоровья, показать то, ради чего он захочет поскорее поправиться и снова получать удовольствие от жизни 👍 Ваша задача сейчас поддержать, и тут вполне подойдут методы из лекции «Как поддержать мужчину в кризис».

Саша, а что для Вас забота? Как она проявляется в отношениях?

Еще мысль — забота о муже не должна меняться в связи с его болезнью, т.е. он здоров — Вы на холодке и едите пельмени, а заболел — в Вас просыпается кулинар 100500 уровня и инстинкт «одеялкоподтыкания»🤔 Вот это может сработать вообще неожиданно: муж в ожидании заботы жены «гробит» себя до больничной койки, чтобы эту заботу, наконец, получить… и так тоже бывает, незнание о существовании и работе программ выживания не освобождает человека от ответственности за последствия этих программ😬
Саша Ламирова
Саша Ламирова 14 декабря 2018, 18:25
Елена Барабанова (Подруга Плюс), я о нем забочусь всегда — и массажи делаю и готовлю и убираю, у нас к сожалению по моему другая аналогия- он заболевает в финансовый кризис — такое не первый раз -боиться и организм говорит — давай отлежимся, он не стумилирует, он психосаматически провоцирует это и лежит без денег — а тем самым не может сам себе обыспечить должного лечения и скорейшего выздоровления. Ну да — реально кризис — все правильно вы сказали, но уход и покупки остаются и он подсознательно, а может чего хуже и осознанно знает — болеть без гроша в кармане реально — и накормят и таблетки купят — помереть не дадут)
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Саша Ламирова, хммм, т.е. он как бы в домике во время трудных ситуаций🤔 Чего-то он боится… Вероятно у него закрепилась подобная модель поведения и другого варианта развития событий он не видит… тут только профессиональный психолог помочь может ему, если он захочет этот вопрос закрыть…
Решая все за него — не решит вопрос и даже не направит в сторону улучшения… Теоретически, супчик может становиться все жиже по мере истощения финансовой подушки, может расти стопочка счетов ( только если вы и раньше их не оплачивали сами). И вы с грустными глазами «любимый, что же делать?»
Дина Абасова
Дина Абасова 11 декабря 2018, 14:00
по работе со второй чакрой Свадхистаной, которая отвечает за сексуальную энергию. Посмотрите на просторах инета такие практики/медитации).Объясните пожалуйста более подробно
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, смотрите, чакра Свадхистана — это удовольствие, это контактная сексуальность, это творчество.
Удовольствие — Вам понадобится список Ваших активностей и неактивностей, которые доставляют Вам истинное удовольствие. Каждый день берете один пункт и «прочувствываете» его прямо до бабочек в животе, до ощущения, когда Вы почувствуете как энергия внутри Вас зараждается, поднимается и растет)
Контактная сексуальность — сначала Вам необходимо дать себе это удовольствие, например, Вы когда нибудь чувствовали как приятно Вы можете провисти своими пальчиками по руке/по шее, я имею ввиду не просто провела и забыла, а прямо сосредоточить свое внимание на том, как реагирует на эти прикосновения Ваша кожа. Тут могут быть самомассажи, только ласковые, без активных воздействий, очень приятные. Это может быть ношение одежды или белья из натуральных материалов (побробуйте надеть шелковую блузку и прочувствовать, как Ваша кожа на него реагирует, насколько Вам это приятно) И т.д.
Творчество — займитесь творчетсвом, что Вас расслабляет и дарит положительные эмоции.
Фишка в том, чтобы прямо чувствовать, не просто делать, а фиксировать свои ощущения, обращать на них внимание) В итоге Вы такую негу будете излучать, такая сладкая и тягучая энергия от Вас начнет струиться) Вам так понравится это состояние, я Вас уверяю. В таком состоянии обычно происходит медовый месяц первый/второй/пятый/десятый😊
Дина Абасова
Дина Абасова 11 декабря 2018, 13:44
Мне самой предлогать ему сеска? Когда он смотрит такие ролики?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, только если хотите этого сами. Если не хотите, если нет настроения, если в голове родилась обида, то нет👌
Дина Абасова
Дина Абасова 11 декабря 2018, 13:38
Не всегда влияет.Но бывает такие дни.Посмотрит ему становится хорошо.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, т.е. нельзя сказать, что всю свою сексуальную энергию он расходует на ролики?
Дина, милая, снова возвращаемся к своему внутреннему огню) Давайте, дайте себе месяц-два, когды Вы обещаете себе не трогать мужа с роликами. В это время Вы активно занимаете собой — наполнением себя, раскачкой своей сексуальной энергии и будете наблюдать за собой, своим состоянием и за реакцией мужа на Вас, на его периодичность просмотра роликов. Попробуем?

Дина Абасова
Дина Абасова 11 декабря 2018, 13:06
Смотрит он такое видио уже несколько лет.И почти каждый день.Меня это очень обижает.унижает.У нас скандслы больше всего бывает из за этого.Я надуваюсь, нармально ему ни на что не отвечаю.Может не надо
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, подскажите пожалуйста, като это повлияло на качество и регулярность Вашей близости?
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 11 декабря 2018, 10:53
Полруги плюс всем привет! У меня такой вопрос. Попросила мужа подмести полы во всех комнатах, помочь мне, так как испорился пылесос, и хотела, чтобы он ускориося с покупкой пылесоса. Он сказал, что сделает, я ему уже и напоминала, но полы все еще такие же грязные. Скрипя зубами хожу по этим комнатам и дети ходят. Я понимаю, что я тоже не даю ему энергию вдохновения, так как чувствую апатию и депрессию, и стараюсь всеми способами выйти из этого сосояния. Что делать, как поступить, чтобы он наконец подме или купил пылесос?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Уммукусум Магомедова, а Вы просили напрямую? И если просили то как, расскажите пожалуйста)
Дина Абасова
Дина Абасова 11 декабря 2018, 08:06
Он часто смотрит порно клипы в интернете.Ему это интересно.😣
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, это не девиация и не измена — это самое главное!
Какие чувства Вы испытываете от того что он смотрит?
Могу предположить две причины:
* ему не хватает огня в Ваших отношениях, поэтому он добирает его визуально
* образовывается (мужчинам проще смотреть такие ролики, чем пойти на курсы повышения квалификации)
Помните мы с Вами говорили о поднятии уровня Вашей энергии и разжигании Вашего огня? Можно добавить туда практики по работе со второй чакрой Свадхистаной, которая отвечает за сексуальную энергию. Посмотрите на просторах инета такие практики/медитации)

Если я правильно понимаю, у Вас организовались сразу несколько сфер жизни, которые требуют внимания) Сейчас Луна растет, а значит самое время для планирования и постановки целей. Попробуйте упражнение «колесо баланса», увидите наглядно полную картину. И по каждой из сфер жизни напишите идеальное состояние (состояние к которому стремитесь, то, в котором Вам будет комфортно) и запланируйте шаги по движению к этим состояниям. И начните действовать, хотя бы по чуть чуть — обязательно заведите себе дневник счастья и записывайте в него, что Вам удалось сделать в направлении цели каждый день)
Саша Ламирова
Саша Ламирова 10 декабря 2018, 01:56
Дорогие подруги плюс, вот уже все хорошо, но остался один «висяк» он очень подводит и разбивает наш конструктивный диалог с мужем. Он любит говорить фразу " ну вот опять я козел", даже если я мягко ему говорю, ой любимый ну как же так ты в жек не сходил — я на тебя рассчитывала, он мне хоп — как защитную фразу — «ну вот опять я козел». Или говорю о своих чувствах — мне неприятно когда ты куришь на балконе дома, выходи пожалуйста на луестницу — он -«так я что снова козел?(» причем именно этим животным я никогда его не называла, отткуда он вообще нашел это и с чего взял я не понимаю. Как реагировать? как можно отвечать, чтобы вывести этот защитный его механизм?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Саша Ламирова, начну с конца😉
Ассоциация себя с копытним и рогатым — с этим вопросом может помочь только психолог или психотерапевт и только Вашему мужу, если он сам этого захочет. Ваш муж взрослый человек и только он сам может заняться дрессировкой тараканов в своей голове, Вы в его голове навести порядок не сможете, даже не тратьте на это свою энергию.
Что касается Ваших фраз, на которые у него появляются такие реакции — попробуйте прочувствовать, что рождается внутри Вас если Вам подобную фразу сказать даже очень мягки. тоном🙏 Например «Дорогая, ну как же ты не приготовила ужин, я ведь голодный» Что чувствуете? Чувствуете, что на Вас без Вашего согласия навешали ожиданий и теперь еще и показывают Вам свое расстройство, что Вы им не соответствуете? Как говорит Мила «Дьявол в формулировках»… Тогда как построить разговор с мужем, давайте подумаем😉
1. Попросить прямо «Дорогой, зайди пожалуйста в ЖЭК, нам очень нужно решить такой-то вопрос в такие-то сроки»
2. Если не зашел, а сроки уже не терпят: «А что же делать? Как нам решить этот вопрос?» Не обвиняйте, даже мягко, а дайте ему возможность подумать, как ситуацию исправить, освободите ему пространство для подвига. Если муж бездействует, дайте возможность последствиям наступить.
3. Если не зашел, а сроки терпят, попросите зайти завтра и напомните, как для Вашей семьи это важно.
4. Ну а когда зайдет, поблагодарите;)

А с курением, выход на лестницу (если Вы живете в многоквартирном доме) решит разве вопрос? Из под'езда запах точно так же проникает через входную дверь в квартиру, причем не только Вашу, но и соседей (я думаю, что никто не рад оказаться в газовой камере). Не предлагайте ему решений, если для него эта привычка настолько дорога, то он сам сможет придумать, куда выходить, чтобы не травить ни Вас, ни Ваших детей, ни Ваших соседей…
Дина Абасова
Дина Абасова 03 декабря 2018, 23:44
Девочки всем привет.Помогите подскажите пожалуйста что делать как отреогировать когда муж при мне смотрит по сторонам когда проходит симпотная женшина.У нас на счет этого были очень сильные скандалы с ним.По плохому и по хорошему это говорила не действует.Мне это очень обидно.Он сам на это мне отвечает что я ему прохода не даю, что все время его контралирую.Что по этому назло мне делает.Может это реально так? Потомучто я сильно ревниваю.И это ему показываю всегда.Если он даже с кем нибудь поздоровается мне не понравится
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Дина Абасова, На чем основана ваша реакция? Вы недоверяете мужу или считаете себя хуже других? Ревность- это неуверенность в себе и партнере, основанная на низкой самооценке. Отойдите от мужа, натяните мысленную резинку между вами. И займитесь собой! Чем вы любите заниматься? Что вас вдохновляет и наполяет энергией?
Конечно, если вам неприятно, об этом нужно мужу сказать, но если вы будите его контролировать и требовать, то эффект будет обратный. Вам надо заинтересовать мужа собой, а не запрещать смотреть и здороваться.
Приходите на курс, он очень поможет вам поднять самооценку и полюбить себя!
Дина Абасова
Дина Абасова 04 декабря 2018, 15:11
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Раньше он когда хорошо выгледила делал сразу комплименты.А сейчас не всегда.Хотя я ухаживать люблю за собой постоянно.Он мне всегда говорит что я себя очень люблю.Вы спрашивали почему недоверие к мужу? Из за того что явно передомной так смотрит на женшин уже вызывает недоверие.Что мне конкретно делать чтобы изменить его.Я без макияжа редко хожу перед ним.Дома люблю носить все красивое, открытое.Мы с ним обшались до свадьбы 5 лет.Женились по большой любви.Так что уверена что я в его вкусе.
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Дина Абасова, это замечательно, что вы ухаживаете за собой и хорошо выглядите. Никто не сомневается в том, что раз вы женаты, то вы ему привлекательны) Но если муж прямо отвечает, что вы не даете ему прохода, значит надо переключить внимание с него! Чем сильнее натянута резинка между вами, тем сильнее притяжение мужчины! От того, что вы будите устраивать ему скандалы, он не только не перестанет так делать, но рано или поздно начнет вас избегать. Вы спрашиваете как изменить его? Никак, если вы сами не начнете меняться!
Что вашему мужу было в вас всегда интересно и что случилось теперь? Или он и раньше так себя вел?
Дина Абасова
Дина Абасова 04 декабря 2018, 17:40
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Если не буду следить за ним изменять не будет? Я больше всего этого боюсь.Я постораюсь делать так как вы говорите
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Дина Абасова, подумайте, вам нужен мужчина, который изменяет как только вы отвернулись? Вы хотите жить с человеком, которому не доверяете? Поэтому либо вы волевым усилием переносите фокус внимания на себя и верите своему мужу, либо вы свои недоверием сами его подтолкнете. Знаете такую поговорку: если человеку постоянно говорить, что он свинья, он захрюкает?
И срочно на курс! Это будет отличным решением отвлечья, занять свое время, проработать свои комплексы и ошибки! Курс уже начался, следующий только в марте! Можно в рассрочку)
Rezeda Kly
Rezeda Kly 14 декабря 2018, 21:25
Дина АбасоваПолина Ковалевич Подруга ПлюсДина АбасоваПолина Ковалевич Подруга ПлюсДина АбасоваПолина Ковалевич Подруга Плюс,
Дина у меня была такая проблема-долго и нудно обьясняла что со мной так нельзя и что я чувствую как мне неприятно-и алилуйя он перестал)
Саша Ламирова
Саша Ламирова 03 декабря 2018, 23:26
девочки, вот близиться к концу курс, так с вами здорово, благодарна каждой из вас, проделав все практики я стала задумываться о стандарте мужа) Мила почему то только говорит о стандарте мужчины при знакомстве — а как понять -муж обнаглел — спит в свои выходные до 14 часов дня, или я на него давлю -ведь он работает в 9 утра до часу ночи на ногах 5 дней подряд, но из за его сна в выходные у нас ни отдыха, ни дел домашних и вроде перегнуть с просьбами через кпк не хочеться и сделать его выходным охранником дивана боюсь. И так — задайте стандарт работы и отдыха мужа в семье — сколько он имеет права спать в выходные и как его мягко шевелить?)) благодарю)
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Саша Ламирова, что именно вас задевает в этом вопросе? То, что он может позволить себе спать так долго, а вы не можете? или то, что он помимо работы не помогает вам с домашними делами? Помните Мила рассказывала в лекции про принцип 100%+100%= 200, как думаете, сможет муж выполнять свои 100%, если не будет отдыхать? Нельзя получить золотые яица, заморив утку, которая их несет) Если он не выполняет какие-то обязанности, то просто дайте ему список дел, которые он долден сделать( без него вообше никак), и просто мягко и через кпк иногда напоминайте, говоря, что вы верите, что он слелает, что вы все понимаете, что устает… Мужчины тоже люди! Подумайте, вам бы хотелось, чтоб вам прописали разрешенный график сна?)
Саша Ламирова
Саша Ламирова 04 декабря 2018, 16:32
Полина Ковалевич Подруга Плюс, меня задевает то что у него нет плана, например он может выспаться в первый выходной и лечь раньше, чтобы во второй встать делать дела, придумывать для себя же досуг, а то даже мои эмоциональные всплески не осуществить. Я считаю(может это неверно) что мужчина должен иметь в голове график своих дел и понимать — нельзя осуществить к примеру ремонт, если встал в 14 ч дня, а если в 10 то можно. Опять же не мне ему план дня писать, или просто бездействовать и когда он спит не тревожить?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Саша Ламирова, Я вас очень понимаю, очень тяжело, когда биоритмы не совпадают. А он всегда таким был?
Вы разговариваете с ним о планах, которые хотели бы осуществить? Не так, что вы бездействуете и не трогаете, а в душе хочется рвать и метать, потому что он сам не понимает, что надо это сделать. А он вообще не в курсе, что от него это ждут! Не надо писать ему план на день. Вы можете написать список тех дел, которых от него ждете, сказать, какой он молодец, вы уверены, что он все сделает и отойти от него. Он сам решит когда, что и как он сделает! Иногда можно воодушевленно говорить: ой, как представлю какой у нас ремонт будет красивый, я буду такая счастливая!
К сожалению мы не можем изменить человека и его привычки и взгляды по нашему желанию, но в наших силах измениться самой. Если мужчина лоялен, то он всегда прислушается к вашим Чувствам. ПОэтому нужно делиться с ним вашими эмоциями, не приставать с планами, а говорить как вы расстроены, потому что думали, что будет вот так… Не потому что он не сделал, а потому что вы очень огорчились… Не потому что он спит до обеда и ничего не далет, а потому что вам очень хотелось с ним побыть…
Мне кажется вы пытаетесь контролировать ситуацию, вам надо переключиться и сменить фкус внимания.

Саша Ламирова
Саша Ламирова 04 декабря 2018, 19:58
Полина Ковалевич Подруга Плюс, нет, в том самом волшебном раньше он был у меня под окном в 7 утра с цветами))))))))))))))))))
наврно позиция минуса его постепенно вогнала в сон и безответственность)
благоадарю — вы мне очень помогли
Алина Назарова
Алина Назарова 03 декабря 2018, 11:32
Здравствуйте! Девочки, подскажите, как быть. Я с компьютером и всеми технологиями всегда была на «ты» в силу своей работы и учебы. А муж в этом совсем не бум-бум. Он привык, что я через интернет всё плачу, записываюсь, узнаю. Сейчас, когда нужно было оплатить налоги и счета, я попросила, чтобы он делал это сам. Он психует, злится на меня. Использую техники КПК, благодарю его. И в остальных вопросах, когда я включаю режим «не могу или не знаю», он воспринимает это, как будто я отупела в декрете. и я чувствую эту злость и пренебрежение. Как вести себя?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Алина Назарова, продолжайте в том же духе) Хвалите, благодарите, восхищайтесь! Вы же знаете, что не отупели) А муж скоро перестроется и все будет нормально. Крнечно он не доволен, раньше вы ему помогали штангу тягать, все работало, а тут вдруг сломалось)
Евгения 
Евгения  03 декабря 2018, 09:06
здравствуйте Василиса! я в браке 7ой год, есть 2 дочери-6ти и 3-х лет. за эти годы годы он семью не обеспечивал, мы жили с родителями мужа, занимался своим бизнесом, да и я ничего не просила, это мой большой минус. моей зарплаты хватало. но подарки я получала часто. у мужа сейчас большие проблемы в бизнесе, он банкрот. У него кредит, ежемесячная сумма которого 200000р. В апреле он уехал в столицу за своими деньгами, но так там и завис, так как он их не получил до сих пор. И в апреле же я узнаю, что у него есть любовница. (пришел весь пропитанный духами, вкрыла его телефон, нашла переписку, фото, ее номера, домашний адрес), я поставила перед фактом: или ты с ней заканчиваешь или мы расходимся, он сказал, что да, все, он уже закончил (обвинял меня, что он на это пошел из-за того, что я постоянно дуюсь и мы по 2 месяца, бывало, не разговаривали, и секса тоже естественно не было). естественно я не правильно еще простила. через два дня он уезжает в столицу. я эту тему больше не поднимала. общались по телефону ежедневно, а через 1,5 месяца я к нему поехала в гости на выходные. он меня встретил, и на следующее утро, я узнаю: увидела сообщение от него ей, просил ее перезвонить. получается, он и дальше с ней продолжал общаться. я подняла скандал, сказала что его больше не прощу его, он сказал: я же с ней не встречаюсь! хотела уйти, он не отпускал, забрал ключи, поговорить хотел, он так ничего толкого мне не сказал, только обвинял меня, что это все из-за меня случилось, и любит он меня. оделся вышел со мной, сказал если я не вернусь, тогда он пойдет со мной. мы зашли в торговый центр, и там он меня потерял. звонил, я не брала трубку. так продолжалось 2 часа. потом подняла и сказала, что я хочу покушать, накорми меня. пока я кушала, он просил прощения, сказал что все для нашей семьи сделает, что горы свернет, что для него важна семья, и даже хорошо, что я увидела это сообщение, и опять я его простила. сказал, что за день до моего приезда, он с ней поговорил, и они решили прекратить отношения.и я поверила. Кстати, я брала для него кредит. с января этого года мне приходится самой за него платить, так как денег у него нет, а это 60% от моей зарплаты. платить еще 3 года. В конце августа он приезжает, и мы переезжаем жить отдельно (мы делали ремонт в квартире до этого, досталась от его матери), отношения наладились, не покидал дом, не было подозрительных звонков. дочка пошла в первый класс. в конце сентября он поехал обратно, сказал что не может так спокойно сидеть, «если я буду там, буду теребить своего должника». естественно материально ничем не помогает, все на моей шее, а он там, то у одного друга живет, то у другого. я ему ничего даю, так моей зарплаты едва хватает. работу тоже не ищет, ничем заново не начал заниматься, говорит, что для начала любого бизнеса нужен капитал. уже 2 месяца как он там находится, когда приедет неизвестно. написал заявление в полицию, как мошенничество. и приехать говорит немогу, вдруг меня вызовут, а денег туда-сюда кататься тоже нет. не интересуется, чем я кормлю детей, хватает ли мне денег. Когда я начала просить, что нужны деньги, грит сдай в ломбард обручалку мою, продай холодильник, откуда у меня деньги? Один раз передавал через друга 4000р. и это всё. 2 дня назад разговарила с ним, просила его приехать, что мы соскучились, возвращайся, что семья тебе будет поддержкой, дома и стены лечат, говорила в технике КПК, что ты такой умный, я уверена, что ты поднимешься на ноги, но меня не устривает такое положение, ты там, я здесь, устраивайся на работу, что ты нам нужен и т.д. он только слушал и молчал в ответ. сегодня 2-ой день как он не звонит. ВОПРОС: как мне себя с ним вести? звонить ему я не хочу. что делать дальше в такой ситуации? БЛАГОДАРЮ!
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Евгения, СПасибо, что поделились своей историей и переживаниями! Мне так жаль, что это произошло с вами! Ошибок, конечно сделано много, вы изначально взвалии все на себя и муж привык к такому положению вещей( Я понимаю вы хотели как лучше!
Правильно ли я понимаю, что он уехал, живет там своей жизнь, не помогает не материально, не физически, придумывает отговорки и даже не интересуется как дети и как вы вообще тут выживаете, с учетом, что платеж за кредит баснословный… Вы еще согласны жить с этим человеком дальше? Подумаете, сколько еще вы готовы решать проблемы мужа за него? Конечно, то, что кредит на вас очень осложняет проблему, но может стоит проконсультироваться с юристом на счет выплат?
Мужу нужно выставить границу, обозначить срок и применить последствия в случае его не бездействия… ВАм решать какие последствия должны наступить. Подумайте хорошо. Я верю, что все у вас будет хорошо, вы умница!
Евгения 
Евгения  05 декабря 2018, 07:59
Полина Ковалевич Подруга Плюс, здравствуйте! он поехал в столицу, чтобы быть рядом с должником, так как он его каждый день кормил завтраками, должник живет в столице. (он говорил, если буду рядом, тогда быстрее будет шевелиться, это его слова). Живет то у одного друга, то у второго, то в медресе, как себя кормит, не знаю. Сказать, что он с кем-то, тоже не могу, ну кому нужен мужчина с долгами и голый, как перст? Я так думаю, что он сбежал не только от меня, но и от кредиторов, родных, и бог знает еще от кого (брал кредит через меня, через золовку, еще в одном кредите его братишка гарант). Ситуация, что все мы платим за него, а он там. Получается, не только меня он кинул (не подобрала слова покультурнее), но еще и сестренку и братишку родного. Друг по его просьбе заложил новую иномарку в ломбард, так и она ушла с молотка. Жена его мне претензии говорит, но при чем тут я? Наша квартира, большой коттедж, где живут его родители, его большой офис, всё заложено. И как он мне сказал последний раз, что офис его уже хочет забрать банк. И при всем при этом он продолжает оставаться вдалеке и не придпринимать никаких действий. Про детей спрашивает, какие новости у нас, общались как обычно. Только не помогает материально, ну и физически тоже. Говорит, ну откуда мне взять деньги? какие последствия я могу поставить, уходить я не хочу, меня с квартиры никто не гонит, ну уйду я, я не проживу на эти деньги, даже квартиру снять не смогу… В лекции Милы «как помочь мужу преодолеть стресс» она говорит: не встревайте с требованиями и претензиями, не наезжать и не требовать, что нужно взять себя в руки и бороться самой с собой., не говоритьь что мало денег, не грызть мозг. Это про мою ситуцию?
Евгения 
Евгения  10 декабря 2018, 14:37
василисы Где вы?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Евгения, я правильно понимаю, что для него взяли кретиты и несут финансовую ответственность все люди, кроме него самого? А он сбежал от проблем и никак не пытается их решить, но вы считаете, что в стрессе только он? вы не в стрессе? Вы платите его кредит уже продолжительное время, за которое при жилании он мог и кредитора прижать и что-то придумать, но он говорит, что денег нет и взять ему негде🤷🏼 А он пробовал?
Да, можно поддерживать мужа какое-то время, когда его уволили, сократили, подставили, но вы должны видеть его ДЕЙСТВИЯ по устранению ситуации, кроме его отъезда он что-то предпринял?
Евгения 
Евгения  10 декабря 2018, 15:14
Полина Ковалевич Подруга Плюс, я не знаю, что он предпринимал, но факт, что я ничего от него не вижу, один раз только передавал через друга 4000 рублей и всё. звонит раз в 10 дней, хотя я его просила звонить каждый день, потому что мне так спокойнее, на что он был согласен, и пропал на 10 дней. вчера только разговаривал с детьми, они и взяли трубку, я не разговарила. Полина, я бы хотела поставить ему сроки с последствиями. например, я даю тебе 14 дней и если ты не начнешь заботиться о нас, помогать материально, то… и последствия такие-то… Не могу придумать последствия, уход от него с детьми исключен. Что можно такого сказать?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения, чтобы определить действенные и адекватные последствия нужно знать, какие удовольствия он сейчас получает от Вас (что для него важно и ценно). Напишите пожалуйста списочек этих бонусов, придумаем последствия🤔

Евгения 
Евгения  10 декабря 2018, 15:55
Елена Барабанова (Подруга Плюс), я писала ранее выше, что он с апреля отсутствует дома, в столице, приезжал в конце августа на месяц, мы переехали на квартиру(его мамы), ранее там сделали ремонт., и опять уехал. Никакие удовольствия не получает, ему не помогаю ничем, только морально. Со мной переписка и общение по телефону.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения, я правильно Вас понимаю, что единственный способ, который Вам остался, — это полное прекращение общения с ним? Т.к. это единственное, что сейчас Вас об'единяет?
Евгения 
Евгения  11 декабря 2018, 07:19
Елена Барабанова (Подруга Плюс), да, именно. Однако, он может и по 25 дней не звонить, последний раз не звонил 10 дней

Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения, что Вы чувствуете в связи с тем, что Ваш муж и отец Ваших детей может Вам не звонить по 10-25 дней, при этом Вы платите его кредит (просто огроменный), а он как сыр в масле катается: живет себе по друзьям, его все кормят/поят/спать укладывают, его многочисленные долги за него платят, жена и дети — так «по паспорту, а фактически их нет», свобода у него, красота! Что бы не жить за чужой счет😈 Вам не кажется, что черезчур удобненько ему? Любые Ваши границы для него пустой звук… Вы это понимаете? Даже если я сейчас ошибаюсь, и у Вас период отношений на расстоянии, то они провалились в трубу, ведь он Вами и детьми не интересуется (раз в 10 -25 дней не считается, с учетом того, что он ни работает, ни кредитора не пасет с утра до ночи в кустах)… Он просто не хочет с Вами общаться, он не хочет ничего сделать для того, чтобы быть с Вами и с детьми, чтобы заботиться о Вас, чтобы проводить с Вами все свое время свободное… Вы в треугольник Карпмана закопались по самую макушку, пока Вы из него не выйдете, Вам сложно будет принять какое-то решение + Вы даже сейчас повлиять на него никак не сможете, ведь он принял решение больше не быть Вам родным человеком😧 Евгения, дорогая, очнитесь, пожалуйста! Срочно к психологу или психотерпевту! Сначала Вам нужно наработать внутреннюю уверенность и выйти из треугольника Карпмана, только потом действия с мужем. В обратном порядке не сработает, Вы в своей истории уже показали как минимум два случая, когда Вы съехали со своего решения (а значит выработали у мужа привычку, что Вы все равно простите и будете мириться с его таким поведением, да еще и долги его закрывать). Подумайте о себе, Вы счастливы сейчас? Неужели эта сумма, которую Вы тратите на погашение кредита, Вы бы не смогли ее применить на счастье себе и дочкам? Сколько еще своих лет Вы готовы потратить на то, чтобы «кормить» своей энергией/своими мыслями здорового мужика, который просто «кинул» Вас? Ответьте себе честно🙏🙏🙏 Я Вас умоляю! А подумайте, какой пример Вы сейчас показываете своим дочкам!!! Ведь у них сейчас та стадия психо-сексуального развития, когда пример отношений мамы с папой закладывает основу их собственных отношений с мужчинами!!! Вы для них хотите такой судьбы??? Но сейчас Вы это делаете, Вы закладываете в них роль жены-терпилы, которая будет мириться с любым мерзким поведением со стороны мужа! Как бы Вы поступили, если бы на Вашем месте оказалась одна из Ваших дочерей???
Евгения 
Евгения  11 декабря 2018, 08:32
Елена Барабанова (Подруга Плюс), чувствую себя брошенной, как вы и пишете. Но поняла это недавно… Так жаль… Пока он не звонил, я ему не навязывалась, не искала, не писала, и раньше этого не делала… мой минус в том, что я неправильно простила его измену… плохо, что согласилась когда-то брать кредит для него. И я сейчас хочу поставить границы с последствиями. Когда он позвонит сказать: «я даю 2 недели, и если он не начнет помогать нам материально и не будет заботиться о своей семье как муж и отец, то я полностью прерываю с ним общение». Но не могу собрать этот монолог в кучу. Помогите Василисы, как правильно это мне сказать. И заверяю, что последствия я не нарушу. Я готова на 100%! Я поспела для этого решения! Благодарю!!!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения, Вы сейчас прошли только первую ступень курса?
На второй ступени есть большая лекция про границы, в которой Мила проясняет все все моменты, обязательно посмотрите ее.
Но если Вы хотите сейчас мужу границы обозначить, я могу Вас только направить и скорректировать. Я не верю в заученные тексты границ… То, что Вы произносите из сердца, действует намного эффективнее, так как это прочувствовано Вами и данное решение принято уже не только Вашим умом, но и Вашим телом, Вашей сущностью. Только тогда оно дойдет до адресата🤔 с тем смыслом, который Вы в эти слова вкладываете.
Давайте попробуем так, посмотрите статьи Милы о границах и напишите план по пунктам. А дальше будем с Вами продумывать каждый пункт👌
Дина Абасова
Дина Абасова 03 декабря 2018, 00:44
Самая большая беда у меня.Раньше когда с мужем ругались он делал первый шаг, последнее время не делает.Может потому что я сама начала делать первый шаг.Как это изменить? Помогите
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, дорогая, а что для Вас важно: кто первый сделал шаг к примирению или какие выводы Вы сделали после ссоры и как трансформировали Вашу жизнь, чтобы подобных конфликтов больше не возникало?
Очень рекомендую Вам пройти интенсив Милы «Куда ушла любовь и как ее вернуть». А нем Мила рассказывает об одной очень мощной технике, которая позволяет Вам откровенно поговорить с партнером о том, как Вы видите его мотивы поведении, услышать верно ли Ваше видение или нет, позволить партнеру высказаться и искренне его понять.
Подумайте, почему для Вас не нормально/не достойно/еще как-то с негативной окраской первой сделать шаг к примирению? Про что для Вас этот первый шаг? В чем причина Вашей «самой большой беды»?
И как Ваш муж реагирует на Ваш первый шаг?🤔 Вот варианты ответа на этот вопрос действительно могут рассказать о наличии каких-либо проблем в отношениях, но никак факт Вашего первого шага к примирению.
Дина Абасова
Дина Абасова 04 декабря 2018, 13:51
Елена Барабанова (Подруга Плюс), Спасибо вам огромное за помошь.А как найти статью Милы«Куда ушла любовь»?
Дина Абасова
Дина Абасова 02 декабря 2018, 13:11
Девочки всем привет.У меня не получилась сделать так чтобы он подарил мне без всяких причин подарить букет.Что делать? Намекала, просила, говорила как я люблю цветы не подействовало
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Дина Абасова, добрый день! А как давно Вы в отношениях? И как изначально ухаживал за Вами Ваш мужчина?
Дина Абасова
Дина Абасова 02 декабря 2018, 16:53
Ольга Шишкова Подруга Плюс, мы в браке с ним уже 11 лет.У нас трое детей.Он мне не в чем не отказывает киоме цветов😀.По ходу на цветы ему денег жалко.Но на праздники дарит
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Дина Абасова, попробуйте открыто поговорить с ним о том, почему так происходит. Возможно, у него есть какое-то предубеждение на этот счёт, или он просто не понимает ценности цветов. Если последнее, то обязательно донесите до него, как для Вас это важно, и он наверняка захочет сделать Вам приятное!
Дина Абасова
Дина Абасова 02 декабря 2018, 23:40
От отучить его от кампютора и интернета? Когда есть свободное время его тянет к ним.Телефон не прячет.Коды, блокировки нигде не стоит
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, мой предыдущий ответ пропал😱
Нет, игнорить мужа не нужно, ведь между Вами все хорошо😉 Общайтесь в мтандартном режиме) Просто как только Вам захочется сделать ему щамечание по поводу его сидения перед компом фокус сразу на себя «а что бы мне интересного ДЛЯ СЕБЯ сделать?)» И пошла с подружками встретилась, в кино, на прогулку полюбоваться небом, на МК рукодельеые и т.д. А потом вернулась домой и такая счастливая с сияющими глазами ходите и напеваете-мурлыкаете какую-нибудь новогоднюю песенку) Вот составьте себе список занятий, от которых бабочки в животе и воплощайте их в жизнь) Мысли мужа: «а ЧоЭта? Какая интересная у меня жена стала, пойду-ка узнаю)» Только делайте это РАДИ СЕБЯ, РАДИ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, заведите себе дневник счастья и пишите в него каждый вечер как Вы себя порадовали сегодня;) Внесите немного безуминки в свою жизнь, раскачайте свою энергию)
Только чур мужа НЕ ИГНОРИТЬ;) Общаться как обычно или как в период, еогда Ваши отношения только начинались (после того, как увидите положительн реакцию и интерес мужа на Вашу бешеную энергетику) Только БУДЬТЕ, а не ДЕЛАЙТЕ ВИД!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Елена Барабанова (Подруга Плюс), нашла предыдущий ответ👇
Дина Абасова, дорогая, мужчина уходит в компьютер/интернет по одной единственной причине — он так хочет, ему там интереснее чем в реальной жизни. Вы уже достаточно давно в браке, Вы узнали друг друга уже вдоль и поперек. На интенсиве «Куда ушла любовь и как ее вернуть» Мила рассказывает о таком явлении, как расширение личности. Очень рекомендую Вам пройти этот интенсив и Вы узнаете еще много фишечек, позволяющих реанимировать Ваши отношения и вновь разжечь в них огонь;) А пока вспомните пожалуйста про воображаемую «резинку» между Вами, Вам нужно срочно ее натянуть;) Активируйте режим лайт -маслерицы: фокус внимания полность на себя — новые хобби, встречи с подругами, ни минуты свободного времени чтобы дергать его от компьютера. Станьте снова интересной для себя в первую очередь) Как только в Ваших глазах появится огонь, от Вас пойдет новая энергия, поверьте, Ваш муж это заметит)
Дина Абасова
Дина Абасова 10 декабря 2018, 21:21
Елена Барабанова (Подруга Плюс)Елена Барабанова (Подруга Плюс), отличная идею, так и поступлю.Можно еще один не скомный вопрос? Спрашивать тоже неудобно
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дина Абасова, да, клнечно, задавайте👌Ведь это Ваша жизнь и Ваше счастье🌺 И Вы имеете право разобраться во всех нюансах, которые вызывают дискомфорт🙏
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 02 декабря 2018, 06:12
И еще вопрос? Моя свекровь замечательная женщина, очень люблю ее. Но редко, она говорит мужу что-то, чем недовольна и что касается меня, и муж это говорит мне (правда не сразу, а когда проходит время, у него выскакивает это). Мне бывает очень неприятно и обидно. Как мне поступить в этих случаях, говорить ей, что меня это обидело (получается я палю мужа) или молчать, так как она это напрямую мне не сказала?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Уммукусум Магомедова, Скажите мужу, что вы уважаете его маму и рады, что она делится с ним, но вам не приятно это слышать и не стоит это вам передавать, потому что это вам неприятно и ранит.
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 02 декабря 2018, 18:01
Полина Ковалевич Подруга Плюс, Спасибо большое за ответы!!!
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 02 декабря 2018, 05:51
Милые мои подруги плюс, подскажите как быть?
1.Если я только сейчас начала понимать, что сопределенные вещи, которые делает муж мне неприятны (портит воздух, открывает двери в ванну, когда я там). Как ему объяснить, что мне это не нравится, когда до этого я столько молчала?
2. Как реагировать, когда я говорю с мужем по кпк или прошу о чем то по кпк, он говорит мне: Что? воздействуешь на меня своими тренингами и психологическими приемами? Т.е. он не воспринимает смысл того, что я говорю, а сразу отгораживается
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Уммукусум Магомедова, сказать, что раньше вы молсали, но больше не можете. Сто это омкорбляет и унижает вас как женщину, вам не приятно, что он как настоящий мужчина должен понять вас и перестать причинять неудобства. Пока вы не скажите, он об этом не узнает.
Может вы слишком заученно и витьевато говорите? может это не естественно для него звучит?
Саша Ламирова
Саша Ламирова 01 декабря 2018, 01:43
дорогие подружки плюс — как быть — муж безустанно не умеет расчитывать деньги до зарплаты и вечно у него нет за несколько дней, а сейчас аж за 11 днейдо зп, а у него по нулям- прятать от него хлеб? не есть самой? а сейчас он еще и заболел, на лекарства не дала — он показушно мучается, но понимаю, что обнаглел — я мама в декете, мое пособие 5 тыс, он объясняет тем, что вот мол — много вкуснях и полезного в дом и ребенку купил с самой зарплаты, но как объяснить — что не надо было( я то наоборот благодарю) раз потом не на что жить?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Саша Ламирова, самой не есть, конечно не вариант) Вариант сказать, что вы верите, что он как настоящий мужчина найдет выход из ситуации. Денег не давать. Сказать, что карту заблокировали, маме одолжили срочно. Если есть вариант может пока к маме и перебраться? Сказать, что раз семье есть нечего, а вы с ребенком голодать не можете, то пока поживете у мамы? В общем, дать последствиям наступить. Других вариантов нет. Мужчина не будет ничего менять, если это работает.
Саша Ламирова
Саша Ламирова 02 декабря 2018, 02:52
Полина Ковалевич Подруга Плюс, к маме не вариант, а малыш грудной- по друзьям не вариант таскаться-в квартире привычные удобства, кстати квартира моя(это отдельная песня) можно как то дать последствия находясь рядом?
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Саша Ламирова, может перестать готовить? Или готовить из того, что есть дома. И при этом говороть, что вы уверены, что он найдет выход и семью голодом не заморит. Перетерпеть эти 11 дней, но денег не давать, сославшись на разные причины. Пусть он сам ищет где их взять. Тогда в следующем месяце он либо наснет тратить их с умом, либо задуиается о доп.заработке.
Maria 
Maria  30 ноября 2018, 17:37
Здравствуйте, Можно ли задать сразу несколько вопросов?)

Год сожительства. Знаю, это неправильно, работаем над этим. Все время при принятии тех или иных решений подразумевается брак (нами обоими), где-то маячит тема предложения и свадьбы. Он стоит на очереди на строительство жилья, если состав семьи будет больше — больше квадратов. И его постановка такая: «Когда подойдет очередь, тогда и узаконим отношения, будет где осесть и что-то планировать дальше»
💫 Вопрос: как дать понять что я не хочу ждать очереди и выходить за муж из-за того, что квартира побольше нужна? Очень боюсь, что он пойдет и купит самые простые кольца и скажет " пошли расписываться", как будто я уже сто раз сказала «да». Как правильно высказать свое желание: запоминающееся предложение, а не потому что «надо», не просто роспись, а праздник и венчание? Масленница уместна? Попросить назначить дату — не перебор в данном случае? Человек очень рассудительный и предприимчивый, но и экономный — он считает что украшения — это глупость, что уже говорить о помолвочном кольце, свадьбе и тд.
Но недавно его друг мимоходом высказал, что мой парень относится ко мне по-особому, что признался ему в том, что работу с большим заработком он нашел и устроился из-за того, что «понял — пора двигаться дальше, зарабатывать, чтобы хватало на двоих, а потом и возможно на троих-четверых» Друг даже не понял, наверное, насколько ярким и неожиданным был этот момент для меня, и то, что мой парень сказал это кому-то из своего окружения.
В начале отношений я была по большей части минусом. Но задатки плюса наблюдались, вылезли сами в нужный момент — как оказалось, правильно поддерживала и стимулировала поиск работы, и не только — а потом я наткнулась на Милу, будто знак — «хэй, ты — умница, в нужном направлении двигаешься, но еще столько надо узнать, осознать и проработать!»
С самого начала я зарабатывала больше, его и привлек тот факт, что я на интересной должности сразу после университета и меня захватытвает моя работа, сам это высказывал, что интересно добиться ответной реакции. Но на всех свиданиях он платил за обоих, довольно быстро познакомил с друзьями, ничего не дарил, мне это не особо было нужно. Но сейчас понимаю, что по языкам любви — подарки у меня на 4 месте из 5. Хотя тогда сама могла просто заметить крутую мужскую майку и купить ему. Съездили на кемпинг (мне нравится такой отдых) вместе, неделя в одной палатке. Казалось, что мы все время вместе жили, все было на автомате. По прибытию познакомился с моими родителями и братом, так получилось)
Через пару месяцев одновременно, вплоть до доли секунды, предложили друг другу съехаться. Был очень забавный момент, будто мысли прочитали или на одной волне были.
Съехались. Пополам, не жесткий пополамщик, но основные траты пополам. При этом он чаще покупал продукты, платил за коммуналку большую часть, а всякие домашние штуки вроде порошка — покупала я. Все совместные развлечения были на нем.
Сейчас он уже полгода на новой работе. Зарабатывает на треть больше меня. Стала понемногу выводить свои финансы из бюджета. Теперь я не хожу в магазины вообще, либо хожу с ним, он оплачивает и гордится этим. Стали делать покупки «для семьи» — сушилка, утюг новый. Тоже за его счет. Чаще, с желанием и осознанием, берет большую часть расходов на себя (70 на 30). Я прямо чуть ли ни физически ощущаю, как он растет в такие моменты как мужчина, растет в своих глазах, в своем же понимании того, как я вопринимаю его. Ловит от этого кайф. И я тоже.
Но если у него по тем или иным причинам не получается, я не могу просто дать меньшую часть, «обязана» половину «мы так договаривались», его обижает и оскорбляет, если начинаю вообще что-либо говорить про «не получается».
💫 Получается что я ему чего-то недодаю? Как правильно себя вести в данной ситуации? Надо же постепенно выводить финансы? Как избежать таких ситуаций и сохранить плавность процесса, ведь он же и сам понимает, развивается и движется в правильном направлении?
Языки любви. Его язык — слова поощрения. Стараюсь правильно хвалить. Работает, но не всегда в той мере. Значит у него еще какой-то язык долен быть значим. Найду)
💫 Как правильно дать и намекнуть чтобы прочел книгу про 5 языков любви?) У него предвзятое отношение ко всей «психологии», если это не касается рабочего коллектива.
Мои языки — 1. время(беседа) 2. прикосновения 3. помощь 4. подарки 5. одобрение.
💫 Как правильно дать понять ( в случае, если не прочтет книгу), что нужно и важно, чтобы он больше уделял мне внимания? Бывает придет с работы, мы поужинаем вместе (я настаивала на этой традиции и он с ней полностью согласился), перекинемся парой фраз о том как прошел день и он уйдет к компьютеру или погрузится в чтение чего-нибудь в телефоне.
💫 Как правильно (чтобы не было отказа) вывести на глубокий и долгий разговор, дискуссию, а не поверхностный диаложик, и показать, что это круто и важно? (раньше долго разговаривали)
Подарки. Движение к плюсу началось с цветов)) Восхитилась при нем, что мой дедушка до сих пор носит бабушке букеты роз без повода (они 49 лет женаты и она все это время его ругает за эти розы, а потом часами с ними возится, нюхает и разговаривает с ними)) Дед до сих пор готов потерпеть пару пинков ради того, чтобы потом наблюдать за ней)) После этого, мой мужчина, стал приносить по 1 розе практически постоянно. Это было ново и очень приятно, и как-то сразу руки за юбками и платьями потянулись)) И ему очень нравится моя реакция, сам светится. А еще светится, когда у него получается меня рассмешить)… Но просто убил момент, именно убил, когда он и на день рождения подарил 1 розу. До сих пор часто приносит по цветку. Летом дарил васильки, я их очень люблю. Букет — ни разу.
💫 Как дать понять что на праздники нужно хотя бы чуть больший акцент делать?
Был казус с днем рождения. Я просила конкретные подарки. Было 2 списка вариантов — 1 — для друзей ( у нас так повелось — каждый пишет список, а потом все выбирают что хотят и могут), а 2 для него. Он проигнорировал список для него и подарил неважный подарок из списка для друзей. Причем дойной — и мне, и ему, — билеты на опенэйр. и 1 розу. Я была в замешательстве и испуге. Крайне негативно среагировала, но не сразу, а через несколько дней. Начала спокойно, закончила тупыми сравнениями с друзьями. Его ответ «дареному коню в зубы не смотрят, и кто мы вообще друг другу, чтобы делать серьезные подарки». Только потом поняла, что я натворила и что, то что он наговорил — это по большей части защитная реакция (с подарками унего тяжелая история с бывшей, девушка не ценила вообще) Возможно ошибаюсь и тогда он и в самом деле не так серьезно к нам относился. Боялась, что мы на грани. Потом, как оказалось, правильно попросила прощения за мои выпады и на опенэйре мы хорошо провели время, я его искренне благодарила и оба были счастливы. Выровнялись — по поведению было понятно. Это все произошло до моего знакомства с деятельностью Милы.
Затем приближалась наша первая годовщина. Думали что друг другу приподнести. Придумали, что подарить ему, а я не могла определиться и придумывала какую-то ерунду не личную, не знаю что на меня нашло (теперь списки постоянно пишу), но он предвзошел мои ожидания) Когда-то бабушка и дедушка подарили мне красивый и значимый для верующего человека иерусалимский, поломнический крестик, дорогой. Но, к сожалению, года два назад на улице у меня порвалась цепочка и крестик потерялся. Я тогда искала его чуть ли не с обеда до глубокой ночи… не нашелся. Месяца 2 назад к нам приезжал друг, который собирался в Израиль на отдых. Я рассказала про этот крестик, в присутствии своего мужчины, который скептически относится ко всему что касается церкви, не веры. Что он сделал? Он договорился с другом, и тот нашел точно такой же крестик и привез) Крестик и стал подарком не на годовщину) Я была вне себя от счастья)) А через пару дней он принес новый телефон и фитнес-браслет. Тоже как подарок… У меня в душе будто сплошное Рождество началось, как в детсве. Искренний восторг с горящим желанием благодарить, которое пришлось сдерживать немного))
Возможно это сдерживание и оказалось ошибкой, потому что на днях состоялся не совсем приятный разговор про новгодние планы и подарки. Мы хотим съездить на пару дней куда-нибудь в Европу. Планируем бюджет и понимаем, что не вписываемся, от меня требуется большее финансовое участие… в какой-то момент я сказала:
— Неужели про подарки можно забыть? (имелось в виду и подарки родным, придется немного урезать)
На что получила ответ:
— Слушай, что ты с этими подарками? Тебе разве мало подарили в этом году?
Как ушат воды на голову. Уже не помню толком что ответила, но явно не совсем по плюсо-девичски… плохо, хочу исправить и понять.
💫 Почему происходят такие метаморфозы — то много и бескорыстно, то чуть ли не обвинение в алчности? Как это регулировать и избегать? Что неправильно сделала?

Заранее благодарю за ответ 💖
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Maria, спасибо за столь интересные вопросы и подробные пояснения!
Про сожительство. Как дать понять? В формате КПК сказать, что вы его любите и цените, но вас ранит, что столь важное событие основывается на факте очередности на квартиру. И включить масленицу. Она же убередет вас от постоянного желания просить у парня внимания. Это он должен, видя какая вы легкая, воздушная и интересная, думать как вас поймать. Вы говорите своему парню о тех вещах, что важны для вас? Он знает, что для вас так важны подарки и время? Если нет, подождать хорошего настроения, накормить и начать воодушевленно говорить как вам хорошо/радостно/приятно/как вы счастливы, когда он делает/дарит. Но не ждать, что он выполнит ваш «заказ». Вы как девушка-плюс должны уважать и его позицию. Если он старается и обеспесивает вас всем необходимым и вы постепенно выводите деньги, то наберитесь терпения и благодарите его за то, что он делает! Он делает достаточно много и вам нужно ценит это. В вашем сообщении я почувствовала нотки минуса, вам хочется изменить его! чтоб дарил, поздравлял, придумывал, без права на ошибки. При этом себе вы это право даете( неудачный выбор подаркаему на годовщину). Метаморфозы случаются потому что он не понимает для чего он это делает, ему не хватает отдачи. Ваша задача не пытаться заставить его читать и дискутировать, когда он сам этого не хочет, а меняться самой, чтоб он видя ваши изменения захотел меняться сам! Вы можете только мягко и гибко доносить, свои мысли и чувства. Мужчины не умеют догадываться, им нужно это говорить.
Приходите к нам на курс! он поможет найти ответы!
Карина Блинкова
Карина Блинкова 30 ноября 2018, 10:13
Родители уезжают в другой город и оставляют нам с МЧ дом, за которым нужно смотреть и жить в нем.
Мила упоминала, что девушка должна уходить к мужчине в дом, а не наоборот.
Вопрос, как сделать так чтобы МЧ не чувствовал себя «на всём готовом», как в гостях? Ведь такая легкая добыча как дом, в который он не вложимся, не заработал-обесценивается.
Встречаемся с МЧ 5 лет(переспективный, заботливый, но я все время гасила как минус, сейчас исправляюсь)
в данный момент живем в его квартире, снимает финансово полностью он.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Карина Блинкова, можно пару вопросов для прояснения ситуации?🙏
🌺Ваши родители в другой город уезжают насовсем или на время?
🌺«Вам с МЧ» — на каком основании Ваш папа, который заработал на этот дом оставляет его чужому мужчине? На основании, что этот М его будущий зять? Или все таки Вам индивидуально? Ваш папа как-то обсуждал этот вопрос с Вашим МЧ или только с Вами?
🌺 За 5 лет отношений, я думаю, что Вы уже знаете как МЧ относится к вещам, которые ему достались достаточно легко… У Вас есть весомые сомнения в том, что он может обнаглеть?
Буду рада продолжить с Вами диалог, как только данные моменты прояснятся😉
Карина Блинкова
Карина Блинкова 30 ноября 2018, 15:25
Елена Барабанова (Подруга Плюс), 1.родители уезжают насовсем.
2.Папа обсуждал, что все проблемы и ремонты связанные с домом, а так же высокую комунадку МЧ берет на себя.
на каком основании папа оставляет дом чужому мужчине?-это очень хороший вопрос и я не знаю на каком основании.Просто в один момент родители начали закидывать удочку: -Ну вы же с Женей здесь будете жить; Ну вам с Женей потом этим проблемы решать;
поэтому, скорее всего папа мой расматривает МЧ как зятя.
3.Да, у меня нсть предположения что он может обнаглеть.Он, безусловно, будет относится очень уважительно к имуществу и оберегать.
Но так как «у него все хорошо, есть дом» никуда стремится не надо.
Такие выводы -потому что сейчас у него мало стремлений и попросить денег у папы-может, не стыдно.

Может придумать ход, что «родители оставили дом индивитуально мне», и если он хочет жить со мной в «моем приданном» пусть… не знаю

Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Карина Блинкова, благодарю Вас за пояснение)
2. Попробуте поговорить с папой и высказать ему свои опасения, что Ваш МЧ предложение Вам не сделал, ответственность за Вас не взял и в случае чего Вы не уверены, что справитесь с содержанием дома самостоятельно — включаем «принцессу в беде». И соответственно вопрос папе «что же делать и как быть»🙆 + Я думаю, что в идеале это могло бы привести к тому, что Ваш папа поговорил с Вашим МЧ о том, какие у него планы насчет Вас. Серьезный мужской разговор с отцом своей девушки — тут не забалуешь, обдумаешь и ответственность за Вас перед отцом и свои дальнейшие планы.
3. Смотрите, обнаглеть мужчина может и продавлевая древний диван и живя в шикарном доме, на который он не заработал. И наоборот, бежать к новому уровню жизни и постоянно его повышать точно также может и тот, кто сейчас вынужден жить на старом разваливающемся диване (но при этом у него 100500 идей в голове есть уже + планов по их реализации + сделаны первые шаги), так и тот, кто вырос в шикарном доме и теперь хочет дом на своем собсьвенном острове и яхту на случай внезапного романтического уикенда с любимой женщиной. Скорее это зависит от планов самого МЧ. И если сейчас он никуда не стремится, то это звоночек, действительно😨

Тогда возвращаемся к Вашему вопросу:
1. Начните с себя. Помечтайте, кем Вы видите себя через 5-10 лет, в каком доме Вы живете, какой мужчина рядом с Вами, чем Вы занимаетесь, а чем он? Как вы проводите выходные, где Вы отдыхаете? и т.д. Только представьте именно себя, не красивые картинки из жизни блогеров, а именно так, как Вам будет классно и кайфово😉
2. И начните рассказывать об этом своему МЧ + смотреть на его реакцию + спрашивать, как бы он видел свою жизнь, что бы он делал, чтобы к этой жизни прийти и т.д. И тут по ответам все будет понятно) Если он ничего не планирует, то вывод напрашивается сам собой. Если заливается соловьем и на этом все заканчивается, то же самое… А если начинает обдумывать варианты и действовать, то это хороший знак👍 Только не начинайте разговор перед отъездом родителей, лучше прямо сейчас, по-маленечку, чтобы у него было время все обдумать, начать планировать, а может и действовать…

Насчет специально придуманных отговорок и условий… Не знаю, не уверена, что это работает… Начинать отношения со лжи… Если, конечно, Ваш папа и правда не оставит дом индивидуально Вам…

Я думаю, что мужской разговор между Вашим папой и МЧ может расставить все по местам👌

Карина Блинкова
Карина Блинкова 30 ноября 2018, 23:21
Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо Вам огромное за столь развёрнутый и подробный ответ!!! пойду думать и соображать, я с вами согласна )))
Карина Блинкова
Карина Блинкова 01 декабря 2018, 12:43
Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо Вам огромное за столь развёрнутый и подробный ответ!!! пойду думать и соображать, я с вами согласна )))
Карина Блинкова
Карина Блинкова 30 ноября 2018, 15:26
Елена Барабанова (Подруга Плюс)Карина Блинкова, впрямую вопрос еще не обсуждался.Родители уезжают в мае.Они ставят вопрос как «само собой» вы с женей будете тут жить
KSENIIA vinnikova
KSENIIA vinnikova 29 ноября 2018, 20:14
на 6 й лекции есть дз «Правильно мотивируем своего мужчину на больший заработок.» что именно имеется в виду? технику «Как заставить его найти работу» перепесать под первую задачу или я пропустила саму технику
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
KSENIIA vinnikova, Ксения, Вы прослушали лекцию и это здорово! А теперь прочувствуйте внутри себя, что для Вас мотивация, как Вы ее видите, в каком виде эта информация поселилась в Вас? Выпишите то, что «срослось» с Вами, что адаптировалось в Вас как свой принцип. И подумайте, насколько эти способы мотивации применимы в Ваших отношениях. И начинайте потихонечку их внедрять: на первом этапе один принцип и сразу отслеживайте реакции своего М. При положительном фидбеке вводите еще один и т.д.
Юлия Ро
Юлия Ро 29 ноября 2018, 11:16
Здравствуйте!
Обучаюсь на 1 ступени (на вторую уже тоже записалась)
Непонятная ситуация в отношения с мч, мы расставались после измены, он сильно извинялся и говорил что будет делать все чтобы вернуть, сейчас я понимаю что слишком легко его простила… я была сильным нулем и минусом в перемешку. Прошло уже довольно много времени, но ничего особо не изменилась, мою искреннюю радость он не считает наградой за какие либо действия, а благодарность «спасибо, ты мне так помог, без тебя мне было бы очень страшно» он не ценит… Его любимый вопрос " А ты мне что?"
-вот я тебе цветы подарил, а ты мне что?
-вот я тебя с работы встретил, а ты мне что?
-вот я тебя в театр сводил, дофига денег потратил, а ты мне что?
Я чувствую себя униженной после таких вопросов. Говорит что я ничяего не делаю. Встречать с улыбкой, не считается, радоваться пустякам чтоб ему было приятно- не считается.
Ходит грустный со мной не разговаривает, ппытаюсь куда то вытянуть — не получается, а потом обвиняет «Ты меня не любишь! Ты меня не ценишь!»
Вчера свалил всем хапом на меня все свои проблемы, как холодной водой окатил, таким тоном все было сказанно что я почувствовала себя обвиняемой.
Я не знаю почему я не могу ответить ему на те вопросы, у меня будто туман в голове включается и я не понимаю. Если ему так не важна моя радость мое хорошее самочувствие, любовь вообще с его стороны есть? Или все это пыль уже давно?
Чувствую себя отвратительно, когда он говорит «А ты мне что?» чувствую себя дурой, что меня не ценят от слова совсем…
Это вообще можно как то исправить? Или правильней будет уйти? Помогите пожалуйста. В лекциях ответа пока не нашла…
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 29 ноября 2018, 11:34
Юлия Ро, мне кажется, границы должны помочь по крайней мере вам, особенно тот момент, где вы говорите про свои чувства. Ведь вы очень точно в сообщении описали: «я чувствую себя униженной после таких вопросов». Вот вы уже используете часть техники, очень четко и грамотно. Продумайте адекватные последствия. И ещё в лекциях есть кусочек про обнуление отношений.
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения Алексахина, Евгения, как Вы считаете, кто ответственнен за чувства, которые испытывает человек: он сам или посторонние люди, которые просто являются трекерами слов/событий?
На мой взгляд, адекватное последствие в данном случае должно быть направлено исключительно на саму героиню ситуации и должно заключаться в походе к психологу, чтобы «найти и обезвредить» травму, которая запускает именно такую реакцию (проявление определенных чувств).
Ведь если на лице появляется воспаление, Вы же не бьете зеркало, что оно Вам это воспаление показывает😱 Вы идете и корректируете свое питание и разбираетесь с психосоматикой воспалений…
А с МЧ более уместно использовать я-сообщения, чтобы донести до него свои чувства💞
Что Вы думаете по этому поводу?
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 29 ноября 2018, 11:39
Юлия Ро, «по крайней мере вам», я имела ввиду, что границы очень помогают ощутить себя… цельной что ли. Определить как я хочу/не хочу. А потому уже смотреть, человек вообще учитывает мои желания, мои чувства, моё комфортное душевное состояние. А если нет-вопрос: «любит ли?» У меня отпадает. Но для этого, он же должен знать, что причиняет боль)
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Юлия Ро, я понимаю в каком замешательстве Вы сейчас находитесь, но все разрешимо)
Вопрос со стороны мужчины «а ты мне что?», откуда он берется? Давайте разберемся😉
🌺Он может возникнуть тогда, когда мужчина не чувствует от Вас отдачи. Ведь отношения — это непрекращающийся энергообмен, он для Вас что-то приятное делает, но в ответ получает не то, что нужно ему. Поэтому в данном случае Вам поможет диалог — задайте ему вопрос в ответ «а что ты хочешь?» и послушайте что он Вам на него ответит. Иначе пока получается как в басне о журавле и лисице…
🌺 Включите свою наблюдательность и определите его язык любви, какая благодарность действует на него самым лучшим образом: 🍓слова и восхищения 🍓маленькие презенты 🍓поцелуй или объятие 🍓время, проведенное с ним или🍓 внимание ему. Вы можете попробовать все способы благодарности и отследить его реакции. И в будущем благодарить его именно так, как НУЖНО ЕМУ😉

Юленька, «радоваться пустякам чтобы ему было приятно» — Вы можете радоваться тогда, когда Вам радостно🙏 НЕ ДЛЯ НЕГО и НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ПРИЯТНО Может быть он чувствует фальш, что Вы это делаете неискренне и не ради себя😥 Поставьте себя на его место… Вот просто представьте, что Вы что-то сделали для него приятное ( с Вашей точки зрения), а он Вам выдает выученную реакцию… Как бы Вы себя почувствовали в данной ситуации? Искренность — это одна из составляющих ЗДОРОВЫХ отношений) Будьте, а не делайте вид)

Вы чувствуете себя обвиняемой именно потому, что чувствуете свою ответственность за его состояние и плохое настроение. И правда, на Вас есть ответственность, вот только за то, чтобы выяснить, как давать ему свою любовь так, чтобы она до него доходила. И соответствует ли эта форма той, которая допустима Вам. И чувствуете себя отвратительно, т.к. Ваше сознание уже нарисовало Вам картинки, как он говорит Вам что хочет, чтобы Вы водили его в тетар и тратили на него уйму денег/дарили ему цветы и встречали с работы. Но это пока не он сказал (Вы об этом не написали), а значит Вам нужно послушать, чего хочет он, и потом делать вывод, допустимо это для Вас или нет.
Исправляется все это в диалоге, просто расскажите друг другу, что для каждого из Вас важно, есть вероятность, что Вы много нового узнаете! А уйти Вы успеете всегда, если поймете, что у Вас разные ценности в жизни! Не торопитесь🙏
Марго Акульшина
Марго Акульшина 27 ноября 2018, 16:50
Здравствуйте, девочки. Такая ситуация. Моя мама очень сильно забирает у меня энергию критикой и негативом в мой адрес. Посмотрела и перечитала все статьи и лекции Милы об этом, и прихожу к выводу, что надо дистанцироваться. Но: она очень хочет общаться с внучкой, моей дочерью (ей 5 месяцев). Я не против их общения, но мама когда приходит к нам, ВСЕГДА меня критикует за что-то (не допаиваю водичкой, не ввожу прикорм, ребёнку холодно, не так делаю массаж и гимнастику, не так разговариваю с ней и т.п.). Я попыталась ей рассказать, что со следую рекомендациям нашего педиатра, читаю нормы ВОЗ — но это всё бесполезно, она всё ставит под сомнение и говорит, что её знакомые делают все правильно и совершенно не так, как я. Она может прийти к нам без договорённости и обидеться на меня, если я ей не очень рада ( мы с дочкой спали, гостей не ждали, а тут стук в дверь). Попыталась попросить её договариваться со мной о приходе, ответила, что её двери всегда для меня открыты и она хочет, чтобы и я всегда была готова к общению с ней (днём или ночью, сплю я или в туалете — извините, пожалуйста, но так она и сказала). Есть ещё важный момент: мама дала часть денег на наше жилье. Я пробовала её попросить не критиковать меня, она ответила, что «я делюсь своими соображениями». Как думаете, как мне лучше с ней себя вести?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Марго Акульшина, разрешите начать с того, что Ваша мама Вас очень любит и желает Вам и своей внучке только добра. К сожалению, она свою любовь умеет выражать только так, по-другому ее никто не научил. И у Вас вряд ли получится «переучить» ее, да и с точки зрения иерархии в семье «яйца курицу не учат» — дети не могут учить родителей. Однако, выход здесь, конечно, есть, расскажу о нем дальше.
И начну с конца: для Вас очень важен факт того, что Ваша мама дала Вам часть денег на покупку Вашего жилья. Давайте попробуем абстрагироваться от того, что Вы должны чувствовать (того, что говорит Вам ваш мозг), как Вы должны за это с мамой общаться, отключите голову и почувствуйте — как Вам? Что Вы чувствуете в этой ситуации? Прислушайтесь к своему сердцу! Спектр чувств может быть от: «я обязана маме, я обязана за ее помощь терпеть всю ее критику» до «родители обязаны помогать детям», а где-то посередине «я достойна того, что мама мне помогает и за это я ей очень благодарна». Что Вы чувствуете?
А дальше Вам стоит действовать в двух плоскостях: работать с собой и обозначать границы с мамой⬇️
🌺Работа с собой🌺
В частности работа со своей самооценкой! Ведь что такое критика? Это высказанные другим человеком наша собственная оценка себя! К счастью, это именно так. Другой человек, в данном случает Ваша мама показывает Вам как Вы сами к себе относитесь… Просто понаблюдайте за собой и попробуйте ставить палочки — сколько раз в день Вы себе сказала, что у Вы не допоили дочку водичкой, что поленились и вместо прикорма дали ей грудь и т.д. И позвольте себе быть не идеальной мамой по оценке своей мамы, педитра или ВОЗ. Никто кроме Вас так не чувствует Вашего ребенка, никто кроме Вас не знает, что для нее будет лучше: холодно ей или нет, нужна ей сейчас водичка или нет, холодно ей или нет и т.д. Вы — ЛУЧШАЯ МАМА НА ВСЕМ БЕЛОМ СВЕТЕ для Вашей доченьки! Запомните это! Душа Вашей дочери выбрала именно ВАс, не Вашу маму, не Вашего педиатра или одного из ВОЗ, а значит для нее именно Вы лучшая мама для ВАшей дочки!
🌺Границы с мамой🌺
Скажите своей маме, что она воспитала очень мудрую дочь, способную понять и почувствовать своего ребенка, разобраться во всех рекомендациях ее, педиатра и ВОЗ и сделать правильные выводы, о том, что будет лучше для Вашей дочки. Поблагодарите ее за это) Искренне и от души) Скажите, что Вы всегда слушаете то, что она говорит, но выводы делаете самостоятельно, ведь Вы уже взрослая и именно Ваша мам научила Вас анализировать всю приходящую информацию и делать правильный для Вас и Вашей дочери выбор! Не отбрыкивайтесь от ее «соображений», не воспринимайте их в штыки, а принимайте их с благодарностью) Как только Ваша мам поймет, что Вы от нее не отгородились забором и не считаете ее самой плохой матерью, чьим советам ни в коем случает не стоит следовать, она уменьшит напор своих «соображений». Что же касается «открытых дверей», во-первых, сами всегда приходите только по звонку и когда Вашей маме удобно (установите стандарт). Во-вторых, попросите Вашу маму уважать правила ВАШЕГО дома (чей дом? того и правила!) — не приходить без звонка!
🌺Сепарация🌺
Почитайте пожалуйста про это понятие, определите, на каком этапе своего психо-сексуального развития Вы «застряли» и пройдите его (вероятно Вам потребуется помощь профессионального психолога). Это ВАЖНО! Так как сейчас Ваша мама воспринимает Вас как ребенка, за которого нужно нести отвественность и все все решать. Пока Вы не сепарируетесь от мамы между Вами так и будет искрить и в эту «черную дыру» будет утекать Ваша энергия😱 Пройдете сепарацию — Вы этот момент не пропустите, почувствуете, насколько стало легко общаться с мамой, Вы перестанете так остро воспринимать ее наставления и легко сможете установить «правила» общения между Вами. Да, вероятно потребуетсянекоторое время на то, чтобы Ваша мам перестала видеть в Вас маленькую неразумную девочку, это время может быть непростым… Однако, результат стоит того) Вы с мамой сможете общаться на равных: уважая друг друга, уважая мнения, нраницы и выборы друг друга!
Успехов Вам, Марго🌺

Марго Акульшина
Марго Акульшина 29 ноября 2018, 11:55
Дорогая Елена! Огромное спасибо Вам за ответ и внимание к моей проблеме! Ваш комментарий — точка роста для меня. 😘🤗🌷🌷🌷
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Марго Акульшина,💞

Алина Назарова
Алина Назарова 27 ноября 2018, 14:57
здравствуйте, скажите пожалуйста, как отреагировать, если мужчина на мою границу, что я буду уходить, если он опаздывает, отвечает, что он тоже будет уходить при моем опоздании. (а опаздываю я всегда). Как объяснить, что девушке это можно, а ему нет?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Алина Назарова, Алиночка, Вы чувствуете, что устанавливаете двойные стандарты в отношениях: одному можно, а второму нельзя? К сожалению, Вы сейчас даете своему Мужчине понять, что для Вас двойные стандарты — это норма😔 Вы действительно этого хотите?
Если Вы достойная девушка (а достойная девушка уважает других и их время = не допускает неуважения в свой адрес), а я в этом не сомневаюсь, то Вы сможете распределить свое время таким образом чтобы и самой не опаздывать, а значит зададите в отношениях высокую планку ценности времени друг друга👍 И вот тогда Ваши просьбы и границы на опоздания молодого человека будут адекватными! И Ваш Мужчина уже не будет реагировать на них таким образом!
А сейчас просто договоритесь, что Вы опаздывать больше не будете, и попросите его не опаздывать😉 В крайнем случае есть мобильный телефон и каждый может позвонить и предупредить о том, что не успевает, чтобы и второй мог свои планы скорректировать)
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Дарья Самойлова, Масленица, когда или в сожительстве долго жили и не женится, либо не может определиться встречаться нет. А обнуление когда вместе были( женаты), но решили расстаться, чаще по его инициативе. Возвращать женщину при обнулении должне мужчина, и он сам должен принять это решенение по своей воле, видя изменения. Масленица- это скорее отстранение, а обнуление- медленное движение друг к другу. Это если упрощенно.
Вводный блок 2 ступени начнется 9.12
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 26 ноября 2018, 18:06
Здравсвуйте! Закончила первую ступень, вторая оплачена ещё в августе, когда она начнётся?
И ещё вопрос, чем отличается масленица от обнуления? И может ли быть инициатором обнуления мужчина?
Заранее спасибо за ответ)
Татьяна  Емельянчик
Татьяна  Емельянчик 26 ноября 2018, 11:44
Добрый день. Очень нужен Ваш совет. Во время курса муж стал заниматься абсолютно новым для себя делом, старается его развивать. Я его всячески поддерживаю и мотивирую. Но недавно он зада вопрос: я плохо вас обеспечиваю? Меня немножко поставил в ступор. Я ушла от конретного ответа, сказав, что очень благодарна ему, но всегда есть к чему стремиться. Не знаю, как реагировать на такие вопросы? Просто раньше я молчала о своих желаниях, а сейчас прошу о подарках, цветах. И он говорит, что он переживает, что зарабатывает недостаточно. Очень жду ваш совет. Заранее спасибо
Оля Олеговна ПП
Оля Олеговна ПП 26 ноября 2018, 14:39
Татьяна Емельянчик, Вы всё верно ответили. Он у Вас большой молодец, благодарите и восхищайтесь его успехами и подвигами!
Карина Блинкова
Карина Блинкова 25 ноября 2018, 16:33
Родители уезжают в другой город и оставляют нам с МЧ дом, за которым нужно смотреть и жить в нем.
Мила упоминала, что девушка должна уходить к мужчине в дом, а не наоборот.
Вопрос, как сделать так чтобы МЧ не чувствовал себя «на всём готовом», как в гостях? Ведь такая легкая добыча как дом, в который он не вложимся, не заработал-обесценивается.
Встречаемся с МЧ 5 лет(переспективный, заботливый, но я все время гасила как минус, сейчас исправляюсь)
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Карина Блинкова, подскажите пожалуйста, сейчас вы с молодым человеком проживаете вместе?
Карина Блинкова
Карина Блинкова 27 ноября 2018, 10:34
Ольга Шишкова Подруга Плюс, да, сейчас проживаем на сьемной квартире.Снимает финансово он.
Карина Блинкова
Карина Блинкова 29 ноября 2018, 09:20
Ольга Шишкова Подруга Плюс, очень жду вашего совета🌸
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 24 ноября 2018, 12:37
скажите пожалуйста, повторное прохождение курса распространяется на вторую ступень?

Ольга Шишкова Подруга Плюс
Евгения Алексахина, добрый день! Подскажите пожалуйста, что именно Вы имеете в виду?
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 24 ноября 2018, 12:39
Ольга Шишкова Подруга Плюс, у 9ого потока есть возможность просмотра 10ого бесплатно. Обе ли ступени, или только первую?
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Евгения Алексахина, на всякий случай уточните эту информацию у Василис, они подскажут точно 🌺
Ангелина  Святкина
Ангелина  Святкина 24 ноября 2018, 12:28
Не смогла выполнить тренажер, где мужчина не дарит цветы и это его принцип. Как отвечать мужчине на это?
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Ангелина Святкина, добрый день! В каждом таком тренажёре есть слова, которые нужно обязательно использовать в своих фразах. Вы используете их все?
Ангелина  Святкина
Ангелина  Святкина 24 ноября 2018, 12:37
Ольга Шишкова Подруга Плюс, вроде бы да, пробовала несколько раз — не получается((( там нет подсказок?
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Ангелина Святкина, слова, которые нужно обязательно использовать — это и есть подсказки. Если Вы используете их все, но тренажёр всё равно не принимает, попробуйте написать Василисам, они разбираются в технических моментах 🌺
Инна 
Инна  23 ноября 2018, 09:25
Здравствуйте! Оплатила 2 аванса за первый курс! Лекции идут по 10 минут, тема не раскрыта в эти 10 минут и есть продолжение.Это продолжение как посмотреть при полной оплате или в этом курсе дальше будет раскрыта тема до конца?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Инна, следующие карточки с лекциями и заданиями открываются только после закрытия предыдущих, для этого Вам необходимо на каждо йпросмотренной и выполненной карточке нажимать кнопку «Я поняла». Эти карточки уходят в раздел «Архив» в Вашем ЛК и открываются новые🌺
Елена Макеева
Елена Макеева 22 ноября 2018, 10:33
Совершенно не понимаю как правильно поступить с выставлением границ
Мой молодой человек полностью заботится обо мне, решает все бытовые вопросы, мы не живем в месте, только на выходных я у него остаюсь.
Он был женат, детей нет, живет один.
Были в отпуске на острове с МЧ, в телефоне увидела у него переписку с другими девушками, он извинялся, сказал что они ему не нужны, я дороже и больше это не повторится. Я простила (не портить же отпуск), но не забыла ))
Недавно в телефоне нашла переписку с девушками с сайта знакомств, где то 5 девушек, причём недавние знакомства, он назначает им свидания, они встречаются, обедают/ужинают. Плюс переписка с бывшей женой типа «у тебя до сих пор самое красивое кольцо...»
Без скандала сказала ему об этом, он опять начал клясться что больше не повториться и т.д. и вообще «я с ними не спал же»
На что я ответила, что для меня подобная ситуация это предательство, и это та черта в отношениях которую я не перейду. Если он хочет продолжать наши отношения, то он пишет всем девушкам, «подругам», что у него есть девушка и вежливо просит его не беспокоить, ну и что бы наверняка, блокирует всех в телефоне.
Это и распространяется на бывшую жену. Он сказал, что бывшую не может заблокировать, она ему близкий человек.
Я сказала, что для меня по другому не приемлемо и я не требую от него решения сию минуту.
Он сказал, что ему нужно 2 недели, на что я ответила, что в таком случае на эти две недели наши отношения будут на паузе.
2 недели мы совершенно не общались, вообще. Я чувствовала себя как будто меня предали, бросили
Он вернулся, попросил прощения и просит все вернуть назад.
Но как?
Предательство это действие, 2 недели он пропал и никак не пытался исправить ситуацию это тоже действие.
И я должна его за минуту простить?
Не понимаю какие должны быть следующие действия, помогите пожалуйста, чувства обиды не дают рационально мыслить
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Елена Макеева, Милая, вы такая умница, вы поступили с достоинством по отношению к себе! Вы правильно обозначили границы и последствия и выполнили их! Я вами горжусь. Простить вы его можете только за поступки! И никак иначе! Займитесь собой, переключите свое внимание, пусть он снова добивается вас.
KSENIIA vinnikova
KSENIIA vinnikova 20 ноября 2018, 23:05
готовим документы в свадьбе и моему переезду в Англию к нему. Задала ему все 14 или 16 вопросов которые нужно задать перед свадьбой.
один ответ вызвал дискомфорт.
Через 2 года он планирует перезд его мамы ( она молодая ей 60 л, здорова, переезд из Мексики) в Англию на каникулы, КАЖДЫЙ ГОД МЕСЯЦА НА 4. Но, на основе гостя, а не хозяйки.
у меня хорошие отношения с его мамой. Возможно, потому, что видимся раз в год по недели у нее в гостях. Но она испанка, очень шумная, им в прикол спорить шумно. Я же стремлюсь к спокойной отмосфере в доме.
Да и не хочу я, чтобы она жила с нами. Гости это на недельки 3 макс.
Он говорит, что и твоя мама может к нам приезжать ( но на 4 месяца она не поедет, это я знаю точно)
В общим он это говорит с состояния заботы о маме. И как быть в этой ситуации. Если во всем остальном он меня устраевает, и даже этот пункт можно назвать положительным.
Но, я хочу быть одна хозяйкой в нашем доме. Самой готовить и боюсь, что наши отношения могут испортиться с его мамой ис ним.
как быть?
границы тут не уместны?
как сказать о моих чувствах и страхах
Хелпппппп
Оля Олеговна ПП
Оля Олеговна ПП 20 ноября 2018, 23:43
KSENIIA vinnikova,
Ксения, здравствуйте!
Вы верно написали, что нужно говорить о своих чувствах И переживаниях. Подготовьте почву, отметьте, что он замечательный сын и Вы гордитесь им, но есть опасения, что долгое пребывание двух прекрасных женщин под одной крышей взрывоопасно)) В мягкой форме Вашему М обозначьте свои пожелания, как бы Вам было комфортно, чего бы Вам не хотелось( готовка мамы), что Вы ХОЗЯЙКА и что Вы очень хотели бы ощущать поддержку Вашего М.
Тем более, что если жилплощадь позволяет Вам быть в уединении, то возможно стоит настроиться на положительный лад? Кроме того, что Ваша будущая свекровь шумная, у неё есть плюсы? Она интересный человек? Тактичный?
И вообще лучше всегда решать вопросы родителей через любимого, не вступать в лобовое сражение) народная мудрость гласит: «ночная кукушка дневную перекукует»)) так что все хорошо будет)
KSENIIA vinnikova
KSENIIA vinnikova 21 ноября 2018, 00:26
Оля Олеговна ПП, благодарю ❤️

Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 17 ноября 2018, 21:41
Здравсвуйте! Я прошу какой-нибудь совет. Сегодня со мной расстался МЧ, причина — он хочет делать что-то для себя, а не для меня. Сказал, что я хорошая, но крохи своего свободного времени хочет тратить не на меня, а на друзей и написание музыки.
P.S. многого я не просила. и он во всем хороший. добивался он меня долго, раньше всё делал для меня, был заботливым. я старалась благодарить
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 18 ноября 2018, 02:12
Дарья Самойлова, ещё сутки не прошли, а он уже отпраляет милых пёсиков и «зай, давай сделаем нас лучше». и что мне делать, помогите пожалуйста?
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 18 ноября 2018, 03:03
Дарья Самойлова,
я понимаю ваше замешательство. Ваш мужчина отчего-то не хочет проводить с вами время.
Во-первых, мы уважаем мужские решения. Если решил расстаться, то все, расстались. Мы не бегаем за сильными мужчинами, а позволяем себя добиваться. Значит, если он вот так вот следом объявляется, то поезд ушел, становись в конец очереди. Поступки нам нужны! Потому что нас нельзя оставить как игрушку и вернуться обратно, когда захочешь поиграть.
Я советую его заблокировать везде. Будет нужно, найдет вас в городе.
Второе, бегом заниматься своей жизнью! Ничего не успеваю, столько дел, столько дел)))
Я подразумеваю, что вы его немного собой перекормили. Посмотрите вот это видео. И делайте, как учит Мила) youtu.be/056OWk9eL0w
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 19 ноября 2018, 00:17
Айлара Х (Подруга Плюс), здравсвуйте, мне снова нужен совет. вчера через несколько часов после расставания МЧ предложил «сделать нас лучше», ну я и сказала, что ты уже принял решение расстаться, я его уважаю. и всё, сегодня весь день ни писал, ни звонил. а у меня страх, а что если он сам затеет масленицу, будет развлекаться и забудет обо мне?
а я соскучилась, весь день была занята, не скучала, но хочется с ним поделиться, рассказать, как день провела. откуда он узнает, что мне хорошо без него? а что если узнает и решит «не портить мою жизнь собой», раз у меня счастливее жизнь без него, чем с ним?
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Дарья Самойлова, дорогая, в таком случае это будет означать, что Вы не потратили зря время на незаинтересованного в Вас мужчину ;)
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 19 ноября 2018, 00:30
Дарья Самойлова, умница. Правильно написали. Не надо ждать его звонка. Забаньте и забудьте. Мужская природа такова, что он вас из под земли достанет, если ЕМУ БУДЕТ НУЖНО! Себя цените. Вам зачем мужчина, который с вами проводить время не хочет, быть с вами не хочет?
Забудет и скатертью дорога. Кроме него мужчин на свете нет?!
Расскажите подругам или маме. Можете выкладывать красивые фотки в инстаграме и там его не блокировать, чтобы он вашу жизнь видел.
Если решит «не портить мою жизнь собой» значит он вашу жизнь лучше сделать не сможет.
У вас сейчас как раз начинается блок о девушке плюс и потом будет поиск достойного мужчины. Сосредоточьте внимание на курсе. Не загоняйте себя ненужными мыслями. Не нервничайте. Ваше от вас не уйдет.
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 19 ноября 2018, 15:11
Айлара Х (Подруга Плюс), Ольга Шишкова Подруга плюс, спасибо большое девочки, вы очень мне помогаете. но у меня появился еще вопрос. через сколько можно не ждать? есть какой-то срок, в который он объявится, если любит, а если не придёт за это время, то всё? потому что я боюсь остаться надолго в этом ожидании «пока подейсвует масленица». а не ждать я не могу, потому что люблю. и если это окончательный разрыв, то я хочу и мне надо недельку полежать, поглатать сопли, и плакать плакать… потому что начать радоваться жизни только когда проживу эмоции от разрыва. позавчера мы толи расстались, толи нет, и я не могу сегодня жить насыщенной жизнью. даже если распишу весь день и даже в пути от дома до вечеринки, когда наедине с собой хотя бы 10 минут, хочется плакать и прямо на улице
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 19 ноября 2018, 23:36
Дарья Самойлова, не сдерживайте эмоции. Вы сейчас переживаете непростую ситуацию, поплачьте, выговоритесь подруге. Отведите себе неделю на проживание этих эмоций, а потом уже ставьте ограничение в 15 минут в день.
Ждать его вообще не нужно. В этом и суть масленицы, что вы собой заняты, а не смотрите ему вслед.
И вы его еще не любите. Любовь в этих отношениях еще не наступила. Это лишь эмоциональная привязанность, как наркотик. У Милы на интенсиве про любовь подробная информация.
Позавчера вы расстались. Если мужчина не готов больше для вас стараться, не хочет проводить с вами время, открыто вам об этом говорит, то что еще нужно, чтобы принять факт расстования? Да, больно. Так вот сложилось. Попросите подруг вас выслушать, пусть будут рядом с вами. Я знаю, что все к лучшему. Лучше сейчас расстаться, чем еще через год или 10. Зато через год уже можете строить отношения по правильному сценарию с достойным мужчиной!
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 20 ноября 2018, 00:01
Айлара Х (Подруга Плюс), мне сложно не ждать, потому что есть надежда. потому что я хочу именно с ним счастливых отношений.
ну он же сказал, что «давай сделаем нас лучше», ну и вообще старался.я рассказала, что мне не хватает ласки в словах «спокойной ночи» он начал стараться. ну и я нашла причину, момент с каторого началось такое отношение. на моё др он подарил мне золотой бласлет, но у меня был уже точно с таким же плетением. в общем, если коротко, то почти весь вечер я истерила и рыдала и это была жуткая истерика и на улице. и мне стыдно вспоминать и писать об этом. обвиняла, что и подарок не тот, и в ресторан не тот позвал и всё не то… мне так больно и стыдно за это. и именно после этого дня всё началось. пропало тепло и больше он никуда не звал, не дарил цветов. хотя всегда был щедрый и на поступки и на подарки. а после этого холод в отношениях. получается, что всё равно и на мне есть вина расставания. и про время он тоже потом написал, что хотел бы и со мной больше проводить, но у него мало свободного времени.
ну просто я сама тем поступком его отдалила. не знаю, как он меня тогда ещё не бросил. я себя виню в расставании.
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 20 ноября 2018, 00:10
Дарья Самойлова, я правильно понимаю, что вы еще курс не проходили? Тогда срочно туда!
Вы уже сами понимаете, что истерика — это неправильный ход. А вот как правильно рассказывает Мила на курсе.
Не вините себя. Лучше работайте над собой. пусть это для вас будет точкой роста.
И недостаток времени — лишь отговорка.
Пожалуйста, используйте свой потенциал и узнайте свои ошибки, чтобы В БУДУШЕМ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАТЬ.
Вам нужно над собой работать. Вы от себя никуда не уйдете.
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 20 ноября 2018, 22:51
Айлара Х (Подруга Плюс), спасибо, я в данный момент его прохожу)
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 18 ноября 2018, 03:05
Дарья Самойлова, а милыми песиками он проверяет, успели ли его уже забанить)
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 18 ноября 2018, 13:58
Айлара Х (Подруга Плюс), спасибо )) надеюсь, всё наладится
Юля Новикова
Юля Новикова 17 ноября 2018, 12:08
Добрый день! Хожу на свидания с мужчинами с сайта знакомств. На встрече обычно все отлично -ведут себя мужчины очень достойно, ухаживают, с интересом со мной общаются, предлагают куда то пойти в следующий раз, мы подолгу не можем райзойтись, потом всетаки решаемся, тепло прощаемся, были даже особенно впечатленные, просили разрешения обнять или поцеловать в щечку. А потом тишина! Встретиться 2-й раз после 7-ми свиданий предложил только один и то, тот кто мне совсем не понравился и мне казалось что даже во время нашей встречи, нам не о чем совершенно разговаривать🤔 Может я как то себя веду не так, но почему они тогда во время свидания рады со мной находиться. Что может быть не так? Как то странно ))
Айлара Х (Подруга Плюс)
Айлара Х (Подруга Плюс) 17 ноября 2018, 13:33
Юля Новикова,
Добрый день, Юля! Вы молодец, что активно занялись поиском!
Заглавное правило первого свидания — вы заканчиваете его первой!)
Через 30 минут после его начала!!!) Вот так))
Таким образом мужчина не успеет узнать все возможные подробности вашей биографии и не насытиться. У него будет стимул пригласить вас еще раз, чтобы договорить)
Как раз ваша статистика из семи свиданий подтверждает данное правило. Тот, кто вам не понравился, кому и вы не старались понравится, приглсил вас на второе) Кстати, присмотритесь к мужчинам, которые с первого раза не впечатлили.😉

А когда знакомитесь на СЗ так вообще очень просто обозначить это правило. Просто скажите в переписке, что у вас будет всего 30 минут, а потом у вас дела. Лучше всего встречаться на чашечку кофе. Так вы и понравившегося вниманием не перекормите, и от непонравившегося этично ретируетесь спустя пол часа.
Удачи в поиске! Я знаю, что вам повезет!)
Юля Новикова
Юля Новикова 17 ноября 2018, 15:14
Айлара Х (Подруга Плюс), ООО! Спасибо большое! Классная идея, я об этом и не думала даже, что так много инфомации при первой встрече не полезны, я сама то не помню обычно половину из того о чем говорили!😄 По три часа сидим в кафе, выпиваем литры чая и кофе, никак не можем наговориться, а потом ничего не продолжается! ))) Спасибо! 😊
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 13 ноября 2018, 16:31
добрый день) скажите пожалуйста, на курсе задание переделать фразы с «извини..» на «спасибо...». Стоит ли (и как?) переделывать фразы, когда, грубо говоря, толкнула случайно незнакомого, наступила на ногу. При подобных ситуациях стоит все-таки извиняться?)
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Евгения Алексахина, нет ничего страшного в том, что вы извинитесь, если наступили на ногу)
Олеся 
Олеся  13 ноября 2018, 12:57
Не помню где я взяла ссылку на гугл документ, но там я оставила свой вопрос. Теперь эту ссылку я не могу найти, хочу прочитать еще раз свой вопрос и понять, что изменилось и если есть ответ, то прочитать и ответ. Помогите пожалуйста!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Олеся, скинула ссылочку на этот документ Вам в ЛС🌺
Олеся 
Олеся  14 ноября 2018, 10:21
Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо))
Алина Шацова
Алина Шацова 12 ноября 2018, 17:07
Подруги плюс, подскажите пожалуйста, что делать, если мужчина полностью растворился во мне, максимально старается мне угодить и все делать только так как я хочу, предугадать все желания. Это безумно классно и приятно, но человек буквально теряет себя и становитя неинтересен во взаимодействии, потому что все взаимодействие основывается на его стараниях мне угодить. Я прям не знаю, как подвести его к мысли, что такое можно сказать прислуживание меня угнетает, при этом сделать так, чтобы он не перестал быть заботливым и внимательным. Или это нормально, и для меня это просто непривычно?
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Алина Шацова, какая вы счастливая:))) в чем выражается его прислуживание? он навязывается или просто выполняет все ваши пожелания?)
Алина Шацова
Алина Шацова 19 ноября 2018, 01:53
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, он навязывается, если я не могу в какой-то день встретиться, то пишет про то, как скучает, обижается при том, что сам работает; не понимает, почему я не хочу брать его с собой к подругам; иногда начинает беспочвенно ревновать, если говорю, что «продуктивно пообщалась с одногруппником» например; ну и если я знаю, что у него запланировано что-то заранее, я стараюсь не говорить о своих желаниях, а то он совсем забивает на свои планы (по работе или с друзьями) и начинает подстраивать все под меня(((
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Алина Шацова, да, действительно странные поступки, особенно обида. Вы можете в следующий раз в формате КПК сказать ему, что вам неприятно такое развитие отношений(обиды, верность), попросите его так не поступать и расскажите о своих желаниях, как вам нравится. Посмотрите на ответ и на последующие поступки!
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 12 ноября 2018, 14:42
Дорогие, помогите пожалуйста) сегодня у меня на пальто разъединилась цепочка (вешалка для крючка) и я, в принципе, сама могу её пальцами сжать, но решила попросить молодого человека. Он такой согласился, заулыбался… и не смог! как себя вести в подобных случаях? Я просто поблагодарила, он ретировался
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Евгения Алексахина, даа, согласна, неловкие ситуации:)) Вы молодец, что поблагодарили его!
я приведу свой пример, я попросила открыть бутылку(она была сверху со штучкой для питья:)) но она оказалась бракованной, видимо, и он не смог, я вижу старается, не получается и сразу говорю..«ой я передумала открывать крышку, давайте просто штучку для питья», тут все получилось:)
я думаю, что можно как-нибудь отшутиться «ух ты какая неподдатливая вешалка попалась, надо наверно в ремонте ее чинить, большое вам спасибо за помощь, не оставили в беде».
В общем, шутки, придумки, комплименты и благодарности:)
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 13 ноября 2018, 14:04
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, спасибо большое)
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 11 ноября 2018, 21:40
Здравствуйте девочки! Подскажите, что произошло, в чем может быть дело? И самый важный вопрос — как это исправить?
В начала отношений МЧ был очень романтичный, ласковый, носил на руках, говорил комплименты, тискал меня. А сейчас перестал. Я просила по правилам: говорила, что раньше было так хорошо.., по КПК говорила. Пересылала сообщения его же, что раньше «спокойной ночи любимая заичка» и всякие сердечки и тд. А сейчас «спокойной ночи» и даже без скобочки. При встрече объятие и максимум поцелуй. На мои просьбы ответ — постараюсь. А воз и ныне там.
Надеюсь на вашу помощь.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Дашуля, давайте сначала проианализируем ваше поведение, какой вы были в начале отношений? Чем вы занимались, были ли у вас хобби, как вели себя с мужчиной, благодарили ли за поступки? Поделитесь с нами, есть ли расхождения в вашем поведении тогда и сейчас?
Поведении мужчины практически во всех случаях — это отражение нашей любви к себе. Поэтому нужно посмотреть на себя, ведь внимание и заботу нельзя выпросить, он сам должен хотеть это делать для вас! Мы с удовольствием поможем вам в этом анализе!
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 12 ноября 2018, 16:20
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, мы встречаемся с августа, и в моём поведении особенно ничего не менялось. веду себе, вроде бы, так же. разве что начала отвечать взаимностью, потому что во время ухаживания, например, не обнимала первой. за все поступки благодарю. и не раз говорила, что мне повезло, что он такой ласковый.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Дарья Самойлова, может вы как-то в нем растворились? не забыли про свои увлечения?
сейчас скину вам несколько полезных статей, парня надо поморозить немного, вы, мне кажется, немного прилипли к нему:) Попробуйте не требовать внимания, а немножко больше времени уделять себе. Не соглашайтесь на свидания сразу, зовет в среду — вы заняты, только в пятницу, не звоните первой и прочее. Появились мысли по этому поводу?:)
milalevchuk.ru/articles/muzhchinyi/kak-razzhech-interes-muzhchinyi-texnikashanel
milalevchuk.ru/articles/nachalo-otnoshenij/11244-ne-bojtes-poteryat-muzhchinu!

Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 13 ноября 2018, 11:20
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, про увлечения не забыла. к сожалению, он не позовёт ни в пятницу, ни в среду. свиданий не было 100 лет, и мы живём рядом, максимум это зайти ко мне после работы пару раз в неделю минут на 10, а это часов 11-12 вечера и сказать, что я занята — никак, потому что в это время дома. первой не звоню. за статьи спасибо большое)) но первая, наверное, не про меня, потому что окружать поклонниками ну такое, мой МЧ делал мне предложение и после этого принимать ухаживания мне кажется лишнее.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Дарья Самойлова, когда вы дома вы тоже можете быть заняты. Постарайтесь снова поджечь в нем интерес своей недоступностью, постарайтесь быть почаще заняты.
И еще нужно обязательно говорить о своих желаниях — свидания, рестораны, цветы, говорите, а потом за поступки обязательно благодарите! Что получать больше и чаще мужчинам надо все рассказывать:)
Дарья Самойлова
Дарья Самойлова 17 ноября 2018, 21:43
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, благодарю :) у меня уже неовое развитие событий
Саша Ламирова
Саша Ламирова 10 ноября 2018, 18:16
дорогие подруги плюс, что делать с безинициативным мужем?)))))я прошу он делает через месяц — два, после 50 раз, сам никогда не предложит пойти купить что то в дом, или ребенку, я уже начала сомневаться достойный ли он мужчина. Он работает 6 через 1 -вижу его редко, выходной очычно спит, когда он свободен, я ему говрю например — квитанции пришли -надо оплатить, он только скажет угу и все. Как быть?
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Саша Ламирова, Сашенька, Вы столько лет жили в умонастроении минуса или нуля, Ваш муж к этому привык, и, конечно, и Вам, и ему трудно поменяться.
Продолжайте просить его обо всём, применяйте технику Принцесса в беде и обязательно благодарите!
И, конечно, не принимайте никаких радикальных решений до окончания курса. Да, всегда есть вероятность, что Ваш мужчина из тех, на кого не действует магия девушки-плюс. Но Вы сможете узнать это наверняка только когда поменяетесь сами, и Ваши изменения не возымеют никакого эффекта. А пока продолжайте изучать курс и двигаться к плюсику. Вы уже большая молодец, что пришли на курс, и, не сомневайтесь, Вы обязательно будете счастливы! С девушкой-плюс по-другому не бывает ;)
Саша Ламирова
Саша Ламирова 10 ноября 2018, 22:45
Ольга Шишкова Подруга Плюс, спасибо вам огромное, очень стараюсь, просто думаю за месяц что то должно было поменяться в нем, во мне то поменялось, ну ладно, главное вы все тут, как говориться держите за руки)
напомните пожалуйтса, Мила говорила о сроках перемен — столько же, сколько строили до этого все нет потом все переделывать? или дольше? или меньше?) еще раз благодарю
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Саша Ламирова, Мила неоднократно говорила, что выход из ситуации занимает столько же времени, что и вход. То есть, сколько лет жили по-прежнему, столько же потребуется на перемены.
Но до окончания курса точно еще рано делать выводы, а потом можно будет уже посмотреть, есть позитивная динамика в отношениях или нет
Галина  
Галина   11 ноября 2018, 10:23
Ольга Шишкова Подруга Плюс,
да, я думаю, так и есть. Но скорее 1вперед (так как изменения для меня прям видны) и 1 назад (потому что я привыкла уже к его колкостям, холодностям и резкости)
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Галина Василевская, подскажите, а Вы смотрели на канале Милы на ютубе бесплатный вебинар «Как защититься от манипуляторов и агрессоров»?
Саша Ламирова
Саша Ламирова 12 ноября 2018, 01:15
Ольга Шишкова Подруга Плюс, благодарю вас от души
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 10 ноября 2018, 13:12
Вариант постановки границ

папочка, я очень тебя люблю и хочу проводить время и со всей семьей, мне очень некомфортно и страшно находиться рядом с выпившими людьми, мне кажется что в любой момент может случиться что-то не контролируемое, я чувсвую себя в опасности. раньше я молча обижалась и надеялась, что ты медиум и можешь читать мысли, но сейчас я знаю как это было инфантильно с моей стороны. Сейчас я открыто говорю, что мне бы очень хотелолсь находиться в окружении трезвых людей и учиться веселиться и общаться без помощи алкоголя и наркотиков. Я очень прошу тебя уважать мои жизненные убеждения. Мне очень хочется проводить время в кругу семьи, но я буду вынуждена уйти в тот момент, когда откроется бутылка. Я уверена, ты меня любишь и понимаешь. И как сильный и любящий мужчина поможешь создть веселую обстановку трезвого общения)
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Евгения Алексахина, какая Вы умница! Границы выставлены отлично, по алгоритму. Единственное, лично мне слог показался несколько витиеватым, но если в общении с Вашим папой это работает, то всё прекрасно 🌺🌺🌺
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 10 ноября 2018, 21:22
Ольга Шишкова Подруга Плюс, спасибо большое за похвалу, мне очень приятно было её прочитать) витиеватость, да, мне часто говорят, это моя особенность… я не замечаю) подскажите пожалуйста, в каких именно местах?)
Ольга Шишкова Подруга Плюс
Евгения Алексахина, я бы оставила вот так:
«папочка, я очень тебя люблю и хочу проводить время и со всей семьей, но мне очень некомфортно и страшно находиться рядом с выпившими людьми, мне кажется что в любой момент может случиться что-то не контролируемое, я чувсвую себя в опасности. поэтому мне бы очень хотелолсь находиться в окружении трезвых людей и учиться веселиться и общаться без помощи алкоголя и наркотиков. Я очень прошу тебя уважать мои жизненные убеждения. Мне очень хочется проводить время в кругу семьи, но я буду вынуждена уйти в тот момент, когда откроется бутылка. Я уверена, ты меня любишь и понимаешь. И как сильный и любящий мужчина поможешь создть веселую обстановку трезвого общения)»

Дело в том, что мужчинам, в отличие от женщин, гораздо сложнее воспринимать большие объёмы информации, тем более о чувствах. Поэтому, как мне кажется, 1-2 предложений, описывающих свои чувства, достаточно, чтобы мужчина услышал их, не «отключился» и воспринял самую главную часть — о границах и последствиях. А ведь именно это и является нашей целью ;)
Галина  
Галина   10 ноября 2018, 11:22
Добрый день. Помогите разобраться. Я в ссоре с мужем с 11.09. В отношениях я скорее 0. Он стал позволять себе орать на меня матом (в обычной жизни мы не выражаемся). Срываетсябез повода, когда копит в себе негатив, не знаю что еще… Он молчун — своими проблемами, переживаниями не делится. Эти срывы всегда шок для меня. За эти 2 месяца месяц мы совсем молчали (он молчал, не ел дома), теперь разговариваем о делах/детях. За это время он 3раза предлагал секс, на что я отвечала, что сначала разговор. В итоге он сразу ничего не хочет😅
если следовать правилам прощения п.4😀 то нужно дождаться извинений, чтобы правильно его простить. На 5лекции (и не только) Мила говорит, что слова это лишь звук, нужно ждать поступков.
Я сказала ему, что хочу, чтобы он извинился за свои слова (2недели назад)
за это время он:
1. Стал спокойнее, хоть периодически и рычит
2. Стал немного больше времени уделять детям
3. Чаще отпускает меня по моим делам. Я в декрете, он в отпуске. Стал сидеть с дочей 1,5года. Но при этом на мой день рождегия закатил истерику, за то, что я, вызвав няню, уехала с 10 до 18-00 в другой город к подруге. Няня не редкость
4. После моей просьбы извинений заранее начал дарить мне подарки, которые готовил к д.р. И дарил со словами, извинений не будет. На сам д.р. Ничего не подарил, хотя я знаю, чтото было😅
подарки у нас не редкость — мы постоянно чтото выписываем друг другу через интернет.
Вот я и не пойму, (для него слова очень ценны! ) зачет извинений или нет? Поведение стало лучше, чтото да подарил, но зная, как он относится к словам… Для него это не шум изо рта…
Мы оба уже устали от этой ссоры, и он уезжает через неделю на полгода… но я не хочу больше терпеть унижения.
Не знаю как поступить


Ольга Шишкова Подруга Плюс
Галина Василевская, дорогая, правильно ли я понимаю, что ваши отношения сейчас строятся по принципу шаг вперед, два назад? Он делает что-то, чтобы загладить вину, например дарит подарок (но напоминаю, что подарок — это не поступок), а потом снова делает Вам больно, например не дарит ничего на День рождения?
Алина Шацова
Алина Шацова 09 ноября 2018, 16:32
Добрый день, подруги-плюс, помогите пожалуйста, я на пятой лекции 1 ступени:
Я со своим бывшим молодым человеком поспорила на деньги, проиграла, какое-то время не отдавала, недавно он позвонил, просил встретиться и в шутку упомянул про долг, сказав при этом, что ему вообще все равно на него, просто к слову пришлось. У меня вопрос, как поступить, я понимаю, что деньги нужно вернуть, но, может быть, при этом можно что-то такое сказать, чтобы он от них отказался и не чувствовал, что я выпрашиваю, а почувствовал себя героем, тем более, что он зарабатывает намного больше меня, и для него это действительно смешная сумма. Как поступила бы настоящая девушка +? Очень жду ваш ответ))
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Алина Шацова, купите на эту смешную сумму себе вкусняшку и при встрече скажите, что хотели отдать ему деньги, но не смогли пройти мимо своего любимого шоколада/кекса и подумали, что он как настоящий мужчина обязательно бы вам это купил сам, поэтому вы так ему благодарны, что нужная сумма у вас вовремя оказалась) это все сказать с восторгом, горящими глазами и на позитиве))
Алина Шацова
Алина Шацова 10 ноября 2018, 21:57
Полина Ковалевич Подруга Плюс, спасибо большое за совет😌 затарюсь шоколадом на год вперед😂
Полина Ковалевич Подруга Плюс
Алина Шацова, ну тогда платье)))
Алина Бурлакова
Алина Бурлакова 08 ноября 2018, 14:34
Добрый день! Дорогие Подруги-Плюс, пожалуйста, помогите.
я на курсе, 1 ступень, 4 лекция.
Есть ухажёр, мы не в отношениях (вообще у меня такая проблема: ухажёров много, но в Отношениях никто быть не хочет)), мы романтически провели время в одном городе, потом разъехались по своим городам. Я была в полной уверенности, что он вообще исчезнет, уже собиралась заблокировать его и забыть))) но он пишет с разной периодичностью (примерно раз в неделю), хвалиться своими успехами, говорит о чем-то (типа «надеюсь твои съёмки прошли хорошо» и т.п.), сладкие слова сначала были, теперь их нет. Он типа держит меня как будто «на поводке», мне это не нравится, я хочу либо знать, что я ему нравлюсь и он видит отношения со мной, либо знать что мы просто друзья, короче хочу определенности. Но я понимаю как мужчин бесят такие разговоры типа «так кто мы, куда мы движемся» и т.п))) поэтому не знаю как ему это всё сказать и как вообще общаться? Я сейчас реагирую на его сообщения в духе масленницы, жизнь у меня и правда кипит, но это просто отвлечение. если появляется свободный день, то чуть ли не до слёз, потому что вижу, что он и другим девочкам оказывает знаки внимания (ну типа лайки в инстаграме, комментарии, похожие слова что и мне были и тп.)
Вопрос: как мне с ним общаться и как выразить свою позицию?
Спасибо. <3 <3 <3
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Алина Бурлакова, Дорогая Алина, наверняка Вы знаете, что мужчина — это зеркало женщины, мужчина своим отношением к женщине показывает ее отношение к самой себе. Вы говорите, что ухажеров много, но никто не хочет быть в отношениях с Вами; смотрите, сколько зеркал вокруг Вас… Вы об этом думали?
Возможно все Ваши ухажеры зеркалят Вам, что на самом деле Вы не хотите сейчас отношений?
А что для Вас лично отношения? Как Вы хотите себя в них чувствовать? Что изменится (какой Вы станете), когда Вы будете в отношениях?
И почему Вам выгодно никого к себе не подпускать? Это страх близости? Откуда он родом? (вопросы непростые, могут всколыхнуть глубинные болезненные причины. Вы можете сделать это сами (задавая себе правильные вопросы и честно отвечая на них), либо обратиться к психологу или коучу, который очень аккуратно «достанет» из Вас эти страхи и поможет перезаписать новые позитивные программы).
Общаться ли дальше с МЧ? Если хотите, то общайтесь, только на темы, отличные от отношений (по крайней мере пока Вы не поймете, чего хотите сами и какова Ваши позиция отношсительно отношений).
И пожалуйста, не бегите от самой себя в «кипучую» жизнь — это всего лишь суррогат😔
Алиночка, Вы сейчас сделали огромный шаг к самой себе — Вы пришли на курс, у Вас есть четкое намерение приблизить свою жизнь к тому состоянию, в котором Ваша душа будеть петь от гармонии) А значит у Вас есть ресурс для пути к этой жизни! Просто сделайте шаг и пространство вокруг Вас начнет меняться) И мужчины к Вам начнут приходить глубокие, а не зеркалящие Вас и пишущие слова, которые говорили /писали Вам, еще десяткам девушек🌺
olga.fedotova 
olga.fedotova  07 ноября 2018, 22:07
Пользователь Виктория Карпушкина Подруга Плюс ответил на ваш комментарий к тикету «Репетиторство. Ответы на вопросы. 1-я ступень.»:
olga.fedotova, Ольга, а вы поднимали до масленицы вопрос об обратном переезде в город? Ведь как он может чувствовать себя мужем и отцом, если он живет отдельно?

По срокам Масленицы — это где-то 2-3 месяца, но все индивидуально, надо смотреть на то как ведет себя мужчина. Расскажите как вы делаете Масленицу? Какие новые обязанности, хобби, интересы подключили? Чем заняты ваши дни, рассказываете ли ему о своей насыщенной жизни, когда он дозванивается до вас? Может мы вам тоже идеи подкинем!:) Уверена, что у вас все получится!:)

Ответить
Текст комментария:
Добрый день. С мужем вместе 11 лет, 8 лет в браке. Последний год в декрете живу у его родителей за 100 км, он приезжает только на выходные, решение о моем переезде с ребёнком было совместное, так как его ЗП не хватило бы на съем квартиры. Недавно сообщил мне, что полностью равнодушен ко мне, разлюбил, приезжать уже давно к нам не хочется, не видит себя мужем и отцом каждый день возвращающимся домой. Я минус ноль, за этот год стала полностью эмоционально от него зависима. Сейчас устроила масленицу. Он полностью обеспечивает меня и ребёнка финансово. Пишу ему только когда нужна помощь или деньги, благодарю за это. Сам он ребёнком не интересуется. Со своими родителями тоже конфликтует. Сколько месяцев максимально можно делать масленицу, чтобы точно понять нужны ли ему отношения со мной? Ребёнка пытались зачать 2 года, пережили выкидыш. Он считает, что в выкидыше виноват он и думает, что охлаждение началось с того момента. Во время второй беременности вскрылся его долгий флирт с коллегой, я его простила. Сейчас немного запуталась как с ним себя вести. Когда он приезжает, чувствую себя в ступоре. Спим отдельно. Все мои просьбы с ребёнком и по дому выполняет. Своей излишней благодарностью боюсь опять ему навязать и ещё больше оттолкнуть
olga.fedotova 
olga.fedotova  07 ноября 2018, 22:23
Виктория, я случайно удалила свою первую запись. Поэтому продублировала ещё раз, скопировав из почты. Мой ответ на ваш комментарий:
Я регулярно хожу на фитнес, в бассейн, ходила на концерт, в кино, в театр, ездила в Москву встречаться с подругами, с сестрой, гуляли по центру, в кафешках, в Охотном ряду. Он узнает об этом от своей мамы или от меня, когда на это прошу деньги. Также хожу на манникюр, гуляю, пою и танцую дома, рисую, занимаюсь активно курсом и домашками, вебинары по фрилансу смотрю. В планах вернуться к рыжему цвету волос, первый раз сходить на брови, поехать примерить шубы, хочу в подарок на 30 летие через 1,5 мес, устроить девичник в честь окончания грудного вскармливания. По поводу переезда ранее поднимала вопрос, он сказал, что возможно только когда я смогу работать, он один не потянет. Также у него здесь квартира, которую собирался продать, чтобы использовать как первый взнос за ипотеку, но дальше слов дело так и не пошло. После того, как сказал, что разлюбил, я стала активно настаивать на совместном проживании, он категорически отказался, предложил снять жилье мне и ребёнку, а он будет приезжать по моей просьбе, я отказалась, испугалась одна с ребёнком жить. Сейчас его мама сидит с ним пока я ухожу по своим делам и с его родителями всегда можно поговорить, тут большой дом. Муж стал приезжать только когда я попрошу, чтобы помог с ребёнком. Согласился вместе к психологу сходить. Сам не звонит и не пишет совсем. С момента начала масленицы прошёл месяц, виделись один раз.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Ольга, вы умница! Молодец, что не забываете про себя и живете такой насыщенной жизнью, по описанию вы делаете все правильно!
Милая, мы помним, что у Масленицы есть два исхода, когда мы ее применяем мы должны быть готовы ко всему, потому что ЛЮБОЙ ИСХОД — САМЫЙ ЛУЧШИЙ для вас в данный момент времени. Скажите, как у вас сейчас настроение и атмосфера? Думали ли вы о будущем, составляли ли план Б, какие у вас мысли на этот счет?
olga.fedotova 
olga.fedotova  12 ноября 2018, 11:46
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, благодарю за развёрнутый ответ. Настроение ещё переменчивое, в основном я весёлая и позитивная, но иногда находит хандра и грусть. Вот в выходные попросила его приехать помочь с ребёнком, он написал извини, не получится. Сильно расстроилась. Пишу терапевтические письма, помогает. Иногда посещают мысли, что уже готова его отпустить. План Б: откладываю пособие, либо выйду на работу, либо подруга предложила вместе интернет магазин открыть, решила, что работа отнимает много ресурсов, а мне хотелось бы больше времени уделять ребёнку и своим увлечениям, сниму квартиру и будем с ребёнком жить вдвоём. С оплатой няни/садика, квартиры попрошу помощи у мужа, при разговоре он был согласен. И подам на развод.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
olga.fedotova, я вами восхищаюсь, правда! Как говорит Мила — девушка плюс мыслит решениями, а не проблеми, вы тому доказательство. Читаю и радуюсь, план готов, мечты есть, увлечения есть — супер! Конечно, негативные эмоции будут, их нужно обязательно прожить, а не держать в себе, но с вашим настроем, я уверена, что получится все! Если вам нужна будет помощь — пишите нам обязательно, мы всегда готовы дать совет и поддержать!:)
olga.fedotova 
olga.fedotova  12 ноября 2018, 12:15
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, словами не передать насколько меня ваша поддержка вдохновила и зарядила на дальнейшие изменения на пути к жизни, наполненной счастьем и любовью к себе! Очень мне сейчас было нужно услышать, что я на правильном пути!
midian_89
midian_89 05 ноября 2018, 12:23
Дорогие подруги плюс, помогите пожалуйста советом! Я встречаюсь с молодым человеком почти год, он долго меня добивался, очень много для меня сделал, во всем помогал, я же в свою очередь пройдя курс Милы применяю все знания, полученные на курсе и действительно стараюсь вести себя не как раньше до курса (до курса во мне очень много черт нолика было). Вообщем через полгода наши отношения перешли в разряд отношений на расстоянии из-ща учебы моей и его, что было известно ещё в начале отношений, когда мы из начинали. Когда начались стрессовые ситуации, начались первые сложности, которые мы как я думаю преодолели, а именно: когда он помогал мне с переездом я услышала от него кучу упреков, что он столько для меня делает причём в то время, когда ему самому надо готовиться к своему переезду. При том, что он сам мне предложил свою помощь в переезде. Я подумала может недостаточно его благодарила, начала его больше благодарить и восхищаться его помощью, называла героем и т п. Буря стихла. Потом подобная ситуация повторилась: т е он сам что-то обещает сделать, сам же напрашиваясь в помощники, потом в последний момент говорит, что не получится. На это поведение я высказала ему в КПК что об этом думаю (типа границ но без последствий, к сожалению моя самооценка ещё не настолько высока, я работаю над этим). После чего он выполнил своё обещание и все собственно было хорошо, мы созванивались каждую неделю, он приезжал ко мне два раза, я к нему тоже два и тут мы договорились, что в следующий раз он ко мне приедет (была его инициатива), и тут где-то через неделю после того, как он это предложил (и за неделю до того когда он должен был бы приехать) он перестал отвечать на мои сообщения как раньше и на мой вопрос купил ли он билеты и приедет ли последовал игнор, а когда я во второй раз спросила, сказал, что мол мега занят и что ему нужно время на себя, типа мол он столько всего сделал для меня и других людей и теперь у него много дел. Я это конечно понимаю, но меня одолевают неприятные чувства, потому что во-первых можно было сказать изначально, что он не хочет и не может ко мне приехать, а не после того, когда я два раза спросила и я чувствую дистанцию и не знаю будут ли наши отношения продолжаться. Во мне конечно проснулся мой нолик и я полночи проплакала, за что и злюсь на себя. Понимаю, что самой спрашивать о билетах не стоило, на меня видимо давит нелёгкость отношений на расстоянии и наверное это можно рассматривать как срыв. Дорогие подруги плюс, подскажите советом, что вы видите со стороны исходя из рассказа? Может я что упускаю… Буду рада вашим откликам и советам 😊
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
midian_89, вы большая молодец, по вашем рассказу вы отлично применяете знания полученные на курсе!
Я читала строчки, где он начал ворчать про помощь и сразу подумала «надо больше благодарить!», читаю дальше, а вы умничка так и делали:)
Скажи, пожалуйста, ты говоришь, что в начале отношений вы знали, что скоро будет расстояние, обговаривали ли вы это? Думали, как вы справитесь с этим, как будете себя вести? Сколько по времени у вас это будет продолжаться?
Со своей стороны могу процитировать Милу «отношения на расстоянии возможны только при заинтересованности и инициативности мужчины». Поэтому занимайтесь собой, своим образованием и смотрите на его поступки и решения.
Вот очень хорошая статья Милы про это все, как памятка вам будет!:)

milalevchuk.ru/articles/s2/2149-4-osnovyinyix-pravila-otnoshenij-na-rasstoyanii

midian_89
midian_89 07 ноября 2018, 17:45
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, Спасибо большое за ответ, мне было очень риятно читать :)) Да, мы обсуждали переезд, он предложил определенный день выбрать для созвонов, что мы и сделали, все в целом шло гладко, на той неделе созвониться не вышло и буквально зва 2-3 дня его как подменили, он стал меньше писать, когда я спросила в чем дело и все ли в порядке, он сказал, что у него очень мало времени из-за учебы и поиска работы и мол не хватает времени даже на себя. После этого от него я не слышу ничего 4й день. Для меня эта ситуация знакома из прошлых отношений, и ередо мной стоит вопрос стоит ли через какое-то время пытаться выяснить вместе мы или нет, потому что меня вымораживает факт, что человек позволяет себе так росто слиться и все… Сасибо большое за статью :)))
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 10 ноября 2018, 13:15
midian_89, Я была на интенсиве, там про отношения на расстоянии много инфы, в целом: если он неделю себя не проявляет, можете идти на свидание с другим и считать себя свободной
midian_89
midian_89 11 ноября 2018, 21:11
Евгения Алексахина, я тоже была на интенсиве, но я не могу себе представить через год отношений за неделю молчания сразу считать себя свободной… Милины рекомендации конечно кажутся разумными, но часто применяя их к конкретным ситуациям со своими особенностями, понимаешь, что все это не всегда так хорошо работает, как представляется Милой на лекциях…
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
midian_89, да, все верно, каждый случай индвидуален, главное понять основы, а потом уже применять их в своей жизни. Вы не должны за ним бегать, уговаривать, выяснять что же случилось и почему он не звонит. Если он сливается — скатертью дорожка, зачем вам тратить время на такого мужчину, тем более на расстоянии? Если он вдруг пропал на месяц, не звонит, а потом возвращается как ни в чем не бывало, то он в очереди последний с конца, добииваться должен снова, если он хочет.
Я понимаю ваши чувства, насколько это больно, когда заканчиваются отношения, эти чувства, конечно, нужно прожить, но позволять такому мужчине рушить сво жизнь нельзя! Как у вас сейчас все происходит?
midian_89
midian_89 12 ноября 2018, 21:38
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, да, Вы асолютно правы, речь пока не о месяце и даже не о неделе, он написал мне на 4й день как ни в чем не бывало, но немного дистанцированно, при этом флиртовал во всю как в период ухаживаний. Я выбрала тактику отвечать в два раза дольше чем он и по содержанию тоже в два раза меньше.
Как бы то ни было, я не считаю такое поведение нормальным и достойным, по хооршему хотелось бы поставить все точки над и, но я задаюсь вопросом, а на фига? и плюс это ведь не самая женская черта выяснять что, почему и зачем? Как бы поступила девушка плюс? По поводу эмоций: я все же не знаю заканчиваются ли отношения или нет… да и представив, что закончились, поскольку такое у меня не впервые, у меня просто нет больше желания кого-то искать и что-либо делать для этого…

Виктория Карпушкина Подруга Плюс
midian_89, вы молодец, все верно! Вы правильно мыслите, девушка не должна ничего выяснять, парень сливается — скатертью дорога, радуемся, что не потратили на него еще и без того драгоценное время.
Милая, не цепляйтесь за мужчин только потому, что у вас уже была похожая ситуация и вы не хотите, чтобы она повторялась.
Надо анализировать свое поведение в отношениях, меняться, заниматься собой.
Приходите обязательно на курс, как раз слелаете шаг к изменению себя, самое время сместить фокус внимания на себя!
midian_89
midian_89 15 ноября 2018, 17:42
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, саасибо большое, я уже прошла курс и интенсив ;)
Ольга Романова
Ольга Романова 04 ноября 2018, 15:02
Добрый день! Я 0 с некоторыми качествами -.
Раньше МЧ чуть ли не на руках носил, но через какое-то время из-за частых ссор начал отдаляться. У нас разные интересы и ценности, на этом фоне возникают недопонимания. После последней ссоры (инициатором была я, хотела обсудить недопонимание, но перешло в ругань) сообщил, что больше не хочет стараться для меня, что я ничего не ценю. Говорит, что не верит в нас. Ссора была месяц назад, дошло до истерики.
После неё ведет себя отстраненно, говорит, что если ещё раз такое будет (ссора сильная), то растанемся. Я веду себя хорошо, по советам курса, но он то злюка, то хороший. Начал уходить гулять без меня часто, задерживаться на работе и т.д
Сейчас уехала на 2 недели в родной город, он не звонит сам, не пишет. Если пишет, то очень сухо, не как раньше. Я позвонила, говорю «Соскучиля по мне?», в ответ «Чуть-чуть». После этого разговора сама перестала ему звонить и писать, подумываю о том, что корень всех бед возможно в том, что мы не подходим друг другу, разные люди. Заметил, что не пишу — сам позвонил, иногда сам пишет, я отвечаю кратко и по вопросам. Поняла, что не хочу навязываться и тянуть наши отношения сама.
Вместе 1.5 года, пол года из них живем в одной квартире. Уже расставались, я пробовала масленницу и это очень помогло, но сейчас всё вернулось.
Как поступить? Писать ли что-нибудь первой? Как вести себя, когда приеду? Как понять, это манипуляция или выгоранее с его стороны?
Наталья Алейникова
Наталья Алейникова 04 ноября 2018, 15:12
Ольга Романова, если чесно, очень похоже на манипуляцию. Выглядит как качели «дальше-ближе» с его стороны.
Виктория Карпушкина Подруга Плюс
Олечка, а вы курс сейчас проходите или уже прошли?
Ольга Романова
Ольга Романова 15 ноября 2018, 17:52
Виктория Карпушкина Подруга Плюс, прохожу.
Полина Соколова
Полина Соколова 04 ноября 2018, 03:33
Скажите пожалуйста как стоит поступить правильнее. Ситуация следующая: муж очень любил жену, она вела себя частично как минус, частично как нолик. Помимо этого он часто жаловался на то что она не любит его так как он ее, что ему не хватает нежности и любви от нее. Она старалась что то менять но часто вела себя не правильно. В итоге он сказал что его любовь закончилась и он уже не любит ее как раньше и не видит будущего с ней. После того, как он решил прекратить с ней отношения, он все равно поддерживал контакт, звонил, они виделись, но когда дело доходило до вопроса с нее стороны «давай попробуем еще раз отношения раз нам хорошо вместе проводить время», его ответ был «нет, он не видит будущего, мы слишком разные». Она не раз пыталась его вернуть, даже пробовала масленицу (правда продержалась не долго) и каждый раз он отказывал. Такие эмоциональные качели продолжались полгода, в итоге она решает написать ему письмо о том, что больше не может поддерживать эту непонятную «дружбу» и что им стоит прекратить все общение и что она будет искать квартиру чтобы жить отдельно. Она задала ему вопрос: «Ты хочешь чтобы я переехала от тебя?», он ответил что нет не хочет, что любит ее, но не так как раньше и не видит будущего. Как ей поступить, жить с ним и вести себя как девушка плюс в надежде, что он заметит эти изменения (он уже их начал замечать) и они в итоге сблизятся. Либо ей стоит все таки переехать, отпустить этого человека и начать жить без него. Он достойный мужчина, и за него стоило бы побороться, но она устала слышать «нет». Заранее благодарю за совет!
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Полина Соколова, оххх, какая ситуация… Давайте проанализируем, что есть на данный момент (действующий лица М-мужчина и Ж-женщина). М и Ж в браке, живут вместе в квартире М. Ж понимает, что ее поведение свело счастливый брак в яму, мучается с тем, что же делать дальше. М говорит, что не любит, но ему сейчас комфортно, что Ж живет у него и продолжает исполнять обязанности жены. М несет сейчас ответственность за Ж, исполняет обязанности мужа? Ж исполняет обязанности жены?
На самом деле, классический сценарий для масленицы в семье. Но Вы еще эту лекцию не прослушали (она будет на второй ступени), поэтому никаких резких движений Ж (тем более в умонастроении страсти) делать не стоит. Тогда что делать Ж?
🌺Если пока остаться в квартире М: фокус внимания полностью на себя, вопрос отношений пока положить в шкатулочку и закрыть на ключик, ключик в зайца, зайца в утку и т.д. Составить себе расписание на свободное время и выходные! Наполнить его ативностями: спорт, хобби, мастер-классы, театры, кино, встречи с подругами, уход за собой и т.д. Чтобы не было место (времени) на выяснение отношений, вопросов «хочешь ли ты чтобы я съехала и т.д.», т.е. пришла после насыщенного времени препровождения и упала спать, Утром проснулась, позавтракала и ушла. Ровно до того момента, когда состояние внутри подскажет, что Ж готова съезжать со спокойным сердцем без истерик предварительно поблагодарив М за время вместе😉 Параллельно отмечать реакции М на занятость Ж, она очень показательна!
🌺 Съехать и также наполнить свою жизнь вышеописанными активностями. Можно параллельно также отмечать проявления М.
Исхода может быть два:
1⃣ Ж наполенная, с массой активностей, любит себя, создала те 70% своего мира, в которых нет М. Расставание с М, встреча нового достойного М.
2⃣ Ж наполенная, с массой активностей, любит себя, создала те 70% своего мира, в которых нет М. М хватается за голову, какую же Ж он потерял😱 и происходит обнуление отношений, М и Ж снова вместе, отношения счастливые и гармоничные.

Ж в выигрыше в любом случае! Все в жизни Ж происходит исключительно для СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ и ФИНАНСОВОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ! По какому пути Вы сейчас поведете Ж?
Ольга Ромашова
Ольга Ромашова 04 ноября 2018, 00:36
Добрый день) Как быть, когда видишь своё предназначение в чём-то глобальном? Например, певица. В данном случае чаще всего не принадлежишь себе. Или я ошибаюсь? Насколько реально оставаться плюсом если твой выбор в предназначении масштабен? Но тебе этого хочется. Тогда и партнера искать из этой же сферы? Или муж-продюсер? Как быть с детьми? С распределением энергии?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Ольга Ромашова, глобальные предназначения — это всегда аскеза в каких-то областях жизни… Вспомните Жанну ДАрк, например, или мать Терезу… Певица — это очень здорово! Но при чем здесь «не принадлежишь себе»? А кому Вы хотите принадлежать? На кого Вы хотите сложить ответственность за свою жизнь? Кому Вы передадите ответственность за то, кем будет ваш муж и будут ли у Вас дети?

Вы не хотите быть единственным автором и режиссером своей жизни? По какой причине Вы не хотите взять ответственность за свою жизнь?

Смотрите, что для Вас важно на самом деле, именно для Вас! И если это карьера певицы, то в любом случае, только Вы хозяйка своей жизни! Если вы хотите и того, и другого, Вам просто нужно найти баланс) Подумайте, сколько в Вашей идеальной жизни времени Вы готовы уделать карьере, сколько мужу, сколько детям, сколько отдыху и найдите этот баланс😉 Я уверена, у Вас получится) Все препятствия сейчас только в Вашей голове🙆
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Ольга Ромашова, мне пришло оповещение на почту о новом Вашем комментарии, но здесь его нет🤔 Отвечу Вам в Лс
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Ольга Ромашова, Вы спросили, насколько реально оставаться плюсом в глобальном предназначении, реально👍 Плюс — это любовь к себе, уважение к окружающим, знание и защита своих границ, это знание и уважение своих желаний и потребностей и принятие ответственности за них! Можно ли это реальзовать? Конечно, Вас каждый день окружают люди) Если сейчас Ваш выбор — карьера певицы, он достоин уважения! Однако, последствие Вашего выбора — это невозможность создать семью в привычном нам виде. НО! Подключив смекалку, этот вопрос решить можно! И необязательно муж должет быть из Вашей творческой группы, хотя это возможно) Может быть он будет владельцем собственного предприятия, который может управлять из любой точки планеты) И с детками вопрос тоже решить можно: няня/ бабушка, путешествующие с Вами и отдыхающие пока Вы на концерте) Готовы Вы к таким последствиям? Если да, то очень круто!!! Значит и ресурсы у Вас на самом деле на это есть) Просто Вы их еще не вскрыли… Если же Вы не готовы к подобному развитию событий, значит Вы не готовы принять последствия своего выбора… Тогда стоит делать другой выбор🤔 Искать то состояние, в котором Вам будет максимально комфортно! WIN-WIN, не идти на компромиссы с самой собой, чтобы в конце жизни вы не сожалели об упущенных возможностях)
Да, на данный момент практика показывает, что артисты пербиваются скоротечными связями пока находятся в активной стадии творчества, либо заканчивают карьеру (серьезно снижают градус) и уходят в семью… Волшебной таблетки совемщать и то, и другое на удовлетворяющем уровне не нашел никто… Но это не значит, что ее нет!
Наталья Алейникова
Наталья Алейникова 03 ноября 2018, 21:20
Здравствуйте! Скажите, как правильно вести себя с МЧ, если на просьбу КПК он реагирует так: «Вот только не нужно мной манипулировать, я эти ваши женские чары знаю, не первый же день живу.» Должна сказать что МЧ достойный, и внимательный, просить что-то делать дважды не приходиться, в основном и без просьбы делает. Но разговор был о совмесном досуге, и я просила проводить больше времени вместе. Сказала, что былабы очень счастлива, если бы он пригласил меня на свидание. Ответил раздражённо, обвинил в манипуляции и аргументировал что времени свободного нет (живём вместе, и сейчас правда такой загруз на работе, домой приходит после 22:00 -23:00, на выходнох тоже выходит на работу плюс помогает маме с ремонтом), но замечаю что когда приезжает друг с другого города, он охотно с ним встречается, отодвигая дела. Я сказала, что не манипулирую, а говорю о своих чувствах. Хочу что бы он при первой возможности запланировал совместный досуг. Он говорит, что его сейчас больше беспокоит не романтика всякая (мол вышел из этого возраста), а как обустроить дом и обеспечить семью. Для меня это безусловно важно, но как девочке нужно ещё емоциональная близость, время проведённое только вдвоём. Скажите, стоит ли мне беспокоиться, или всё же я излишне давлю на него? И как просить, что бы он не считал это манипуляцией?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Алейникова, подскажите пожалуйста, сколько Вы уже в отношениях с Вашим МЧ?)
Наталья Алейникова
Наталья Алейникова 06 ноября 2018, 19:34
Елена Барабанова (Подруга Плюс), мы с МЧ вместе полтора года, пол года как живём вместе
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Алейникова, я думаю, что срок Впших отношений уточнит мое предположение)
Наверняка Вы знаете, что любовь в отношениях проходит 7 стадий: голод, насыщение, пресыщение, отвращение, терпение, настоящая любовь и духовная дружба. По Вашему описанию я могу предположить, что Вы находитесь на стадии голода или насыщения, а Ваш МЧ — на стадии пресыщения. У Милы есть цикл статей, которые описывают каждую стадию ( если необходимо, я прикреплю ссылки внизу). Так вот, у Вас все хорошо!) Ваш МЧ работает, чтобы создать Вам нужный уровень жизни, заботится о Вас, помогает своей матери с ремонтом (проявляет себя как хороший сын). Просто сейчас Вам необходимо правильно себя вести, чтобы не «бухнуться» в стадию отвращения и залипнуть там, а продлить приятное время вместе и аккуратно и бережно войти в стадию отвращения. На стадии пресыщения сааамой большой ошибкой будет слипнуться с МЧ, не давая ему возможности дышать. Поэтому Вам необходимо фокус своего внимания перевести на себя: новые хобби, встречи с подругами, встречи с семьей и т.д. Вам нужно создать и наполнить активностями те 70% Вашей жизни, в которые не входит Ваш МЧ! Да, количество времени вместе уменьшилось, но настаивать на увеличении сейчас не стоит. Давайте попробуем увеличить градус качества этого времени! У Вас хорошая фантазия? Есть у Вас какие-то общие сносшибательные активности? Спланируйте, договоритесь с МЧ о дате/времени и проведите прекрасно время) Только фокус внимания на себе! Делайте это для чебя) Кайфуйте сами;)
Наверняка Вы знаете, что мужчины кайфуют от того состояния, которое они испытывают рядом с женщиной кайфушницей) Станьте такой) Чувствуйте, получайте удовольствие от всего в Вашей жизни и МЧ как «мотылек на огонек» обратит свое внимание на Вас) МЧ взглянет на Вас по-новому) (Это НЕ масленица, ни в коему случае!!!) И все в выигрыше) Еще очень рекомендую Вам прослушать интенсив Милы «Куда ушла любовь и как ее вернуть», там столько фишечек по успешному/продуктивному проживанию каждой из стадий любви)
Наталья Алейникова
Наталья Алейникова 06 ноября 2018, 20:06
Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо что выслушали и помогаете мне. Хочу уточнить, что увлечения в моей жизни есть, я хожу на английский, посещаю мастер классы по живописи, несколько картин маслом написала, встречаюсь с подругами, читаю книги, активничаю в университете (язаканчиваю магистратуру), но практически не видит этого, потому как всё время на работе и мы почти не видимся. Да, он интересуется моими успехами, восхищён моими картинами, ему очень нравяться мои эксперименты на кухне. Но бывают дни когда мы даже как дела друг у друга не знаем. Он может в двенадцать ночи вернуться с работы, я уже в постели, и пока он покушает и сходит в душ (а он у меня ещё тот любитель плескаться, может там час-полтора провести, при том что у нас не ванная, а душевая кабина, иногда даже задевает меня, но не обижаться же из за такой его слабости). В общем пока он дойдёт до кровати я уже сплю, либо жду его, а он ложиться и просто в соц сети ленту листает… Когда я ему говорю, что весь день ждала его, а он в соц. сеть погрузился, злиться и говорит, что он же спросил как у меня день прошёл, а сейчас он хочет посмотреть что нового в мире произошло, и вообще у него «мозг течет» после работы, не до разговоров. Так вот, я к чему, бывают дни, когда мы несколько суток не общаемя толком, обмен какими-то новостями на бегу утром или когда забегает домой на обед, или вечером перед душем… И в выходные также, утром рано по делам побежал, и так весь день то маме помочь, то свои дела, то друзьям что-то помочь починить… А ещё он не умеет отказывать и очень добрый, поэтому окружающие частенько пользуються этим. Для меня важно общаться, и не обязатьельно конкретно по какому-то вопросу. Просто поболтать, узнать о его мыслях, планах, чем он живёт, чем я живу. Я знаю, что он очень вымотан. Но немогу нащупать где та грань, где я должна отодвинуть свои интересы. Знаю что я очень дорога ему, и мои проблемы он берёт на себя и сразуже решает. Но иногда складывается ощущение, что в плане времени я как бы на последнем месте. Хочу поделиться что на этих выходных он учёл мои пожелания по поводу прогулки, но это было немного не так как я хотела… Мы поехали с его коллегами (семья с ребёнком) к морю (у нас морской город), взяли пиццу и плед. Но я их видела впервые, и получилось что мы не вместе с моим МЧ провели время, а как бы я поприсутствовала на мини-корпоративе. Было неловко, когда он спросил, ну что, я выполнил твою просьбу, «выгулял» можно сказать тебя? Сказал что собственно ради меня всё это и затеял, а на самом деле мечтал провести день со мной в кровати за просмотром сериала. Получается он вроде как себе галочку поставил, но я всёравно не получила что хотела. Как бы сделать так, что бы мы провели время только вдвоём, вне дома, но при этом он не сидел кактпо принуждению и не ждал когдаже это закончиться. Должна сказать, что иногда, когда он приходит с работы не сильно поздно, мы ужинаем под сериал, можем выпить по бокалу вина, не могу сказать, что я ему не интересна, он не отстранён, но в основном сконцентрирован на сериале, а что бы поговорить, мне нужно нажать паузу. Но в такой обстановке можно общаться только по существу, он же ждёт когда я договорю, что бы продолжить просмотр… Эхх, я немного запуталась…
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Алейникова, благодарю вас за пояснение) Вы такая увлекающаяся😍 и активная) Я восхищена!
Что сделать, чтобы Ваши совместные выходные проходили в комфортной обоим обстановке
1⃣ Вы проходили тест на языки любви? Задайте вопросы этого теста своему МЧ либо сами сделайте вывод о нем их наблюдений за его общением не только с Вами, но и с людьми, которые его окружают. Обсудите это, расскажите ему, когды Вы чувствуете себя любимой, выдвинете свое предположение о том, как он чувствует себя любимым, выслушайте его, что он на это скажет. И договоритесь давать друг другу то, что нужно партнеру.

2⃣ Исходя из этого Вы можете спланировать время вместе так, чтобы и Вам и ему было приятно) Можете пробовать чередовать — выходные, приятные Вам, следующие приятные ему.
3⃣ Найдите занятие, которые нравятся Вам обоим и сделайте ему сюрпприз — спланируйте такие выходные) Почему бы и да)
4⃣ Недавно читала одну статью практикующего психолога, в которой она рассказывала о балансе между работой и личной жизнью, так вот суть в том, что трудоголик бежит от своей личной жизни и даже понимая это он не может остановится. На него действуют определенные семейные динамики, которые в состоянии найти может только специалист (т.е. при желании Ваш МЧ может пойти к психологу и переписать эти сценарии/установки, но только если он сам этого хочет!)
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Алейникова, И как просить — говорите о своих чувствах, что Вам было бы приятно провести вместе время) Не давайте прямых инструкций «я бы хотела, стобы ты пригласил меня на свидание», позвольте ему быть рыцарем и проявить себя;)
Ничего страшного нет в том, чтобы Вам самой устроить свидание, тем более, если Вы этого хотите (не на постоянной основе, но все же). Отношения это обмен энергией, Вы хотите сделать приятное, сделайте это) Тем более, если МЧ тоже для Вас делает приятности)
И не менее важно! Ваш МЧ, вероятно, устал очень! Вы написали, что занятость сейчас у него очень интенсивная! Дайте ему возможность выдохнуть, можете даже устроить ему приятный релакс! Этим Вы покажете свою заботу о нем) И позвольте ему отдыхать так, как ему необходимо, если отдых для него встреча с другом, то пусть он встретится с другом. Главное, без недостойных поступков!
Наталья Алейникова
Наталья Алейникова 06 ноября 2018, 20:16
Елена Барабанова (Подруга Плюс), а как быть, если он говорит, что какие свидания, мы уже живём вместе. Если хочешь, то пожалуйста, можно и дома поужинать и выпить вина вместе, чем тебе не свидание. (дело не в жлобсве, деньги есть, мы можем и из ресторана еду заказать, он о том, что не обязатьльно куда-то выходить).
И по поводу всреч с друзьями. Мне не нравится, что когда приезжает друг, (который сейчас живёт и работает в другом городе, а это раз в две недели, на выходные), то они гуляют по всем заведениям города, и спускают много денег на алкоголь, и как следствие на утро у моего МЧ похмелье, он спит до обеда, и воскресенье на смарку… И не зависимо от того я с ними в этот вечер, или они без меня гуляют. Когда намекаю — очень злиться, что типа, вот давай не начинай, я сам решу сколько мне сегодня пить, я взрослый, и да, знаю, что плохо завтра утром будет, а что делать, друг приехал, мы гуляем. Друг хороший, но он бездонная бочка, пьёт много и практически не пьянеет, а моего когда подбивает, тот не умеет отзазывать( Как быть, что бы не пилить, не командовать, но при этом исправить ситуацию, нужно же знать меру?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Алейникова, а алкоголь в таких количествах связан исключительно с другом или помимо друга тоже случается?

Наталья Л
Наталья Л 03 ноября 2018, 18:25
Здравствуйте, постоянно говорю с притензией, как с этим бороться? Бывают «приступы» гнева, ворчуна ((
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Л, Вы качественно проработали лекцию «Женщина, которая ОРЕТ»? В ней есть все ответы😉
Если да, то просто во-первых, отдохните, позвольте себе побыть бревном, ничего не делать, насладиться состоянием DOLCE FAR NIENTE (сладость ничегонеделанья)😌 Во-вторых, начните делать что-то приятное для себя, именно ради процесса) 👉 Вы наполнитесь энергией и будет достаточно просто фразы — злюки менять на фразы — леди) Успехов Вам)
Наталья Л
Наталья Л 04 ноября 2018, 17:10
Елена Барабанова, благодарю! ,🌻
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Наталья Л,🌺 пожалуйста)
Дарья Недведская
Дарья Недведская 03 ноября 2018, 15:41
Добрый день! У меня вопрос про «Эффект сопротивления». Последнее время (2 недели) я стала раздражительна, часто грущу, истощена энергией, срываюсь на родных и т.д. Что для меня вообще не характерно! До этого я каждый день просыпалась с улыбкой, готовилась к прекрасному дню, творила, была полна энергии, излучала счастье и любовь, была благодарна за все, что у меня есть, и забыла, что такое депрессия… Я стала разбираться, что могло произойти. И на данный момент, я сделала вывод, что проходя курс Милы, у меня не получается делать какие-то задания, из-за этого я начинаю винить себя. Я понимаю, что я раньше была лучше, чем есть сейчас. Но придерживаюсь той позиции, что это падение перед взлетом))). Подскажите, пожалуйста, это «эффект сопротивления» и этому может быть другая причина?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Дарья Недведская, эффект сопротивления — это состояние, при котором человеком отвергается новая информация, отличная от его убеждений. Если Вы его имеете ввиду, то нужно разобраться.
Вы не делаете некоторые задиния в курсе. Какова причина этого?
🌺 У Вас не хватает на них времени, Вы начинаете виноватить себя, что недостаточно качественно проходите курс? Это вопрос планирования и префекционизма… Позвольте себе быть несовершенной, позвольте себе выполнять задания ровно настолько, насколько Вам комфортно и нужно в данный момент) Совет — выписывайте себе все «проблемные» задания в дневник Д+, Вы сможете вернуться к ним когда у Вас будет нужный настрой или появится более сильная мотивация😉
🌺 Или Вы категорически не согласны с какими-то принципами Д+ и поэтому не делаете некоторые задания? Вот здесь может быть «эффект сопротивления». Нужно понимать, что сейчас Вы «рисуете» свою картину мира, что-то Вы берете из концепции Д+: «пробуете на вкус», применяете, делаете выводы, насколько у Вас это работает, адаптируете с корректировками под Вашу ситуацию, снова применяете и снова делаете вывод о том, подходит вам это или нет. Если да, то внедряете, если нет, то просто отбрасываете. Без чувства вины — это важно! Вы сама — автор и режиссер Вашей жизни, Вы вправе реализовывать в ней то, от чего Вы счастливы! Только так правильно! Вы же не можете взять платье подруги и надеть его на себя и при этом ждать, что оно сядет как влитое, его цвет и стиль подойдут Вам на 100500%. Здесь точно так же) Ваша картина мира может быть написана только ВАми и больше никем! Даже если она составлена из маленьких или больших адаптированных под Вашу ситуацию кусочков картин мира других людей🌺
Дарья, Ваши эмоции — это только Ваш выбор! Какую эмоцию испытать (положительную или отрицательную) решать только Вам. Возможно Вы устали, поэтому гнев и обида проявляются проще всего. тогда отдохните, позвольте себе побыть в состоянии Dolce Far Niente (сладость ничегонеделанья), просто расслабьтесь) И каждый день делайте для себя что-то приятное) Наполнитесь энергией, станет легче) Тогда Вы сможете в каждой ситуации искать положительную сторону и вместо обиды или гнева проявлять радость или довольство)
Вы говорите, что раньше Вы были лучше чем сейчас… Вам кто-то это сказал или это Ваше внутреннее ощущение? Отталкивайтесь от внутреннего ощущения, только Вы сами можете оценить, лучше Вы или хуже… Пробуйте новые техники очень мягко, по капельке/по чайной ложечке, тренируйтесь на «кошках» если требуется, и обязательно свои ощущения отслеживайте😉 Ну а если кто-то Вам сказал, что Вы стали хуже, такое тоже может быть… Просто людям рядом с Вами Ваши изменения в новинку, им нужно адаптироваться, научиться по-новому коммуницировать. Позвольте им это сделать😉 Когда в системе меняется кто-то один, другие непременно меняются тоже) Успехов Вам) И не падайте духом)
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 03 ноября 2018, 14:22
Мила говорила принимать ухаживания от всех достойных мужчин, даже от тех кто не понравился совсем. У меня достаточно плотный график в университете и еще дочка 3 года. Мужчина (иностранец) познакомился на улице, почти сразу сказал, что в Москве всего на год. Взял мой номер телефона и три раза звал на «попить кофе». я отказывалась, потому что мне было не удобно. больше не пишет. меня это не напрягает, тк он правда мне не понравился. и ВОТ ВОПРОС: даже если понравился, стоит ли искать на него время (оно у меня есть, но его прравда надо заранее выкраивать, а не «что ты делаешь сегодня вечером?») и сколько раз адекватно отказать?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения Алексахина, просто в формате КПК или по технике #СоМнойНадоТак расскажите МЧ, что Вы привыкли свое время планировать и будете рады, если он будет это учитывать, если хочет с Вами встретиться) И если МЧ Вам нравится, почему бы и не сделать шаг навстречу и не поскать свободное время (не «сегодня вечером»), что же в этом плохого?) Сколько раз адекватно отказать? Не надо отказывать специально (если конечно Вы точно знаете, что не хотите с ним встречаться), просто озвучивайте, что у Вас есть свободное время тогда-то и во столько-то) И наблюдайте за реакцией, займет ли он Ваше «окошечко»😉
Евгения Алексахина
Евгения Алексахина 04 ноября 2018, 17:14
Елена Барабанова, спасибо вам, все так просто стало)) 😘
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Евгения Алексахина, пожалуйста, на самом деле все просто😉
Саша Ламирова
Саша Ламирова 03 ноября 2018, 13:26
здраствуйте, с детства меня критиковали, очень низкая самооценка, борюсь как могу, но иногда бывают ситуации — например в магазине или с мамой, или с мужем, когда они врубают жесткую агрессию, критику и даже если я говорю " со мной так нельзя" или ухожу — остается дыра и гадкое послескусье. Откуда вообще эти ситуации? Откуда люди вообще знают что со мной так можно? Даже вк иногда посторонние люди даже подростки пишут какое то оскорбление или пошлость, хотя выгляжу я замечательно и нет ничего такого. Наверно это отсутствие стержня? Подскажите пожалуйста?
Елена Барабанова (Подруга Плюс)
Саша Ламирова, предыдущий мой ответ пропал😱 Я кратко подытожу🙏
🌺 Почитайте книгу Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть собой» Обнаружьте свою травму и поработайте с ней.
🌺 С детства у Вас выработался рефлекс защиты от нападений (критики в т.ч.), окружающие это чувствуют и дают Вам именно то, чего Вы ждете и к чему привыкли, т.е. критику, гадости, пошлости и т.д.
🌺 Качественно проработайте Дз к лекциям о Д — ноль, если не почувствуете прогресса, стоит поработать с психологом🙏
🌺 Попробуйте выполнить медитацию — визуализацию той себя, у которой любые нападки проходят по касательной или вообще мимо😉
🌺 И назначьте себе каждый день «Час любви к себе», почувствуйте удовольствие от процесса)